晚上回家坐電梯，聽到旁邊一對夫妻在對話，媽媽對爸爸説，我發現咱家姑娘性格真是“面”啊，在家小嘴嘚吧嘚吧能説，在外面可慫了，人拿了她東西她都不敢吱聲，跟你一樣一樣的。
爸爸也開玩笑，那有啥辦法兒，性格這東西天生的，你逼她也沒用啊，再説咱倆不都這樣嗎，孩子能橫到哪兒去。
我遇到過很多所謂的比較“面”的孩子，有的家長屬於脾氣爆型的，會對孩子恨鐵不成鋼，罵孩子沒出息。有的家長比較“平和”，會想説孩子就這樣的性格，還是彆強迫他了，這兩種家長可能都不會覺得這是個問題，而是把它當做孩子天生的特徵。
所謂性格，其實是一個人對現實的穩定的態度，以及與這種態度相應的，習慣化了的行為方式中表現出來的人格特徵。也就是説，性格更多是孩子後天環境塑造的產物。
對於小孩子來説，塑造他性格的正是自己的家庭環境，父母的家庭教育。勇敢自信還是膽小自卑，其實都取決於父母對待孩子的方式，以及教育孩子方式。孩子膽小，是缺乏安全感的表現。
現在我們經常聽到人們聊安全感，但是，安全感究竟是一種什麼感？
安全感是一種篤定，我做什麼，或者不做什麼，都不會有陷入不可控的地步。
0-6歲是孩子安全感發展的重要階段，但是很多父母會在無意中破壞了寶寶的安全感。安全感是生命的底色，它深深影響着每個人的存在狀態。一個人只有在擁有基本的安全感後，才可能放鬆下來，更多地體驗到輕鬆、愉悦、自在、歡樂等美好情緒，他的人生幸福感才能更高。
孩童時代，就是安全感建立的關鍵時期，如果孩子在這個階段已經出現了膽小、容易退縮、不能獨自愉快的玩耍等表現，那説明父母的教育方式可能出現了問題。
父母經常做的哪些行為會破壞孩子的幸福感呢？
之前有沒過學者提倡，孩子哭了別去抱他，這樣就是在鼓勵孩子，你哭吧，一哭就會有人抱，孩子就會更加喜歡哭鬧。
可是，如果我們告訴孩子，你哭破嗓子也不會有人來管你，這和電影裏綁匪常説的，你叫破喉嚨也不會有人來救不是一樣嗎，孩子會感覺自己被遺棄，何談安全感？
別看孩子在出生不久這段時期只知道吃了睡睡了吃，作為生物本身的求生意識是刻在基因裏的，他會本能的記住媽媽的味道，知道用哭聲來表達自己的基本需求。
此時孩子的安全感建立，需要媽媽滿足孩子條件反射般的邏輯，他用哭聲控制食物（一哭就有奶吃）、冷熱（一哭就有人來確定他是否舒服），睡醒（一哭就會為他創造睡眠環境或來人陪他玩），那麼父母要做的就是，符合孩子世界的法則，當孩子哭了，就去給他回應。
另外，經常和孩子進行肢體接觸，可以給孩子安全感。沒事的時候可以摸摸孩子的頭，拍拍孩子的背，讓寶寶躺在自己身上等等，這就是我們再用身體表達愛，這樣的愛，就是孩子安全感的來源。
孩子在一歲左右，會爬會走了，他們對世界充滿好奇。這一時期，安全感的一大來源，就是孩子自由探索時媽媽的態度。
當孩子從嬰兒階段進入到幼兒階段，就會開始生活技能的學習，父母的教育作用開始大照顧作用。
我們開始教孩子行動，什麼能碰，什麼不能碰，什麼能吃，什麼不能吃，什麼能玩兒，什麼不能玩兒……這一切的標準，在父母這裏和孩子這裏是不一樣的，父母要考慮是不是安全，是不是衞生，我收拾起來是不是麻煩，會不會給別人造成影響等等，同時很尷尬，我們給孩子講這些是講不通的。
所以父母會覺得好累好煩，想要簡單粗暴的教育孩子：你要聽我的。
這個不許碰，那個不許拿，這樣的命令是每天出現最多的話。
這對孩子會有什麼影響呢？
什麼都不敢幹。
一是爸媽用嚇唬的，讓孩子對探索邊界這件事越來越恐懼，空屋子是害怕的，廚房是危險的，和別的小朋友一起玩兒是會有麻煩的。
二是爸媽成為讓孩子害怕的存在，孩子對媽媽吵我這件事感到恐懼。孩子對爸媽的依賴感，父母其實很難理解。我們可以試想一下，離開一個人我們什麼都做不了，沒的吃，沒的穿，我們沒有任何自保能力的暴露在一個充滿危險的世界，我們還能有安全感嗎？
孩子也一樣，如果孩子覺得爸媽隨時會吵我，甚至爸媽説過，他們會不要我，那孩子還能有安全感嗎？
在孩子的世界裏，他覺得大人説的就是真的，他還分不清哪些是現實，哪些是父母的氣話，只是説説而已。孩子聽到這句話會恐懼，會信以為真。
孩子三到六歲是進入幼兒園的階段，他會接觸到很多小朋友，和外面的世界打交道。這又是一個全新的環境，對孩子來説是一個挑戰，即使之前三年孩子的安全感被滿足，這時候他也會產生新的安全感缺口。
這個時候安全感缺失的孩子，容易出現窩裏橫、外面慫的情況。
在家仗着父母寵愛，活潑的不行，在外害怕受到打擊，什麼話都不敢説。
這也是父母教育的缺失。
比如有別的小朋友搶了孩子的玩具，有的孩子其實是不知道怎麼辦的，甚至連生氣都不敢，這時候爸媽就會覺得，這孩子怎麼這麼慫。
遇到這種情況，我們可以告訴孩子應該怎麼辦：你去跟那個哥哥説，這是我的玩具，你想玩的話要先和我説，我可以跟你一起玩兒。
有的孩子還是不敢，沒關係，接下來我們可以幫孩子來做示範，走到那個小朋友面前，對他説，這是誰的玩具，你拿之前要先和他打招呼，他同意了你們才能一起玩。
這麼做不僅是給孩子提供具體的方法，更是在用行動支持孩子，告訴他，你要回自己的東西是正當的，媽媽支持你。
千萬不要在旁邊生氣的衝孩子發脾氣，你怎麼這麼沒出息，自己的東西都看不好，這樣只會讓孩子更加自責。
孩子膽小，其實是一種信號，我們沒有給孩子足夠的自信。
這個自信，一是基礎自信，那就是愛，0-3歲這個階段一定要讓孩子明白，爸爸媽媽永遠都愛你，這一點毋庸置疑。3-6歲這個階段要讓孩子明白，和別人相處也沒有那麼可怕，遇到事情要勇敢的去解決，爸媽會支持你，幫助你。
很多成年人會有自卑情結，也有很多年輕人不喜歡和人打交道，過的很宅，遇到事情喜歡逃避，這些人可能並非天生就是一個自卑的人，宅的人，而是在成長過程中沒有獲得足夠的安全感，從而選擇迴歸到更小的能夠給自己帶來安全感的小世界。如果我們希望我們的孩子勇敢，希望他能擁抱更寬廣的世界，記得，給夠孩子闖蕩世界需要的安全感。