‘我恨她，爸爸，我不知道為什麼，但我就是恨她。’、‘我當然愛她，雖然她有時候很煩，但她是我妹妹。——同一個哥哥，在十歲時説的話’。
幫助孩子辨認、接納、消化自己的憤怒
聽孩子説恨另一個小孩，是很令人害怕的。由於我們在兒時大多對‘恨’有一些恐怖的經驗，我們往往會被小孩的憤怒嚇到。‘恨’是很強烈的字眼，如果你被這個字激怒了，那麼，你的孩子必定會常使用它。
其實孩子就是在表達他有多暴怒，請回應他的暴怒。如果你只是叫他不準在家裏説‘恨’這個字，那將可以預見以後他生氣都會説出這個字。父母的激烈反應對孩子而言實在難以抗拒。
‘恨’不等於生氣，甚至也稱不上某種感覺，恨比較像是一個我們認為可以自我保護而選擇的‘立場’。
一個人選擇什麼樣的立場上，其他人無可置否，我們只能回應驅使他選擇這立場的感覺。切記，憤怒是為了防衞更難忍受的感覺，例如恐懼、受傷或悲傷，協助孩子們辨認憤怒背後的感受，讓他們知道可以怎麼消化這感受，而不是對外發動攻擊。
同時，讓孩子知道他憤怒不代表他是壞蛋，這會幫忙他接納自己的憤怒，並能渡過這一關，而不是卡在情緒裏。
不要被孩子的話牽着鼻子走
那麼，如何回應呢？
不要被孩子們所説的話牽着走，認可孩子們憤怒中的力量，但深入憤怒，同理他背後脆弱的感受（例如悲傷、孤單、嫉妒或恐懼）。
‘你恨妹妹呀？我聽見了，有時我們真的會因為她的出現而非常生氣，我也知道你對我也好生氣，因為我在妹妹身上花很多時間。你比較希望只有我和你就好，現在有很多事情不一樣了，我常要忙着照顧妹妹，這讓你很難過。我想有時候你覺得自己被晾在一旁了？來我這裏，我們抱一抱，你可以告訴我你的難過和生氣。等你覺得可以的時候，我要親親你的小鼻子和小腳趾，我們來玩癢癢遊戲，就我們兩個，就像你還是小寶寶的時候那樣。’
如果你的孩子已經聽懂了，而哥哥姐姐當着妹妹妹妹的面説恨他，事情會比較複雜一些，你一樣以同理的態度回應，但同時要點出他的心情，利用你的解釋來為他們之間搭起橋樑。
‘你現在很生氣，所以才用了‘恨’這個字，這是一個很強烈的字眼，我瞭解你有多難受才會講出這個字。你再怎麼生氣都可以的，只是這樣的話語很傷人，你能先不要用這個字，説説是什麼讓你難過嗎……有時候你和妹妹會對彼此非常生氣，氣到你們誰也不想把事情處理好，這就是‘恨’的意思，對嗎？你們一點都不想要讓事情變好，我知道你們有多生氣了。當我們很氣某個人，會忘記我們對他的愛，但我們心底還是愛着他的，只是愛暫時不見了，就像太陽被雲擋住那樣……我們何不先讓彼此都靜一靜，等一下和妹妹把話説出來，講講為什麼你們這麼生氣。不論如何，我們都是家人，我們會把事情處理好。’
保持同理心，並設立清楚的限制
如果你的孩子繼續對手足説‘我恨你！’或當着手足的面告訴你‘我恨她！’該怎麼辦？
保持同理心，並設立清楚的限制。
‘我聽到你非常生氣，你隨時可以告訴我你有多生氣，但妹妹現在聽得懂你説的話，像那樣的話是很傷人的。聽到你這麼説真的會讓他很難過。你可以告訴我你有多生氣，你也可以讓我陪你畫一幅圖，或者找個玩偶發泄，我會陪着你的，但如果你想講傷人的話，你必須私下、在妹妹不會聽到的地方告訴我。’
很重要的是，你要告訴孩子，借敲打的方式把生氣化為行動，並不會帶來療愈。事實上，肢體攻擊會增強憤怒的感覺。真正的療愈來自孩子有機會展現他更深的感受，以及能得到你同理的回應。你的理解為孩子創造足夠的空間，好讓憤怒背後的眼淚與懼怕可以浮現，一旦他感受到這些，便不須憤怒或仇恨當擋箭牌了。
如果孩子們對着手足大叫‘我要殺了你！’該怎麼辦？他正在用他所知道最強烈的字眼來讓你理解他內在的感受—且因為現在，正當他處在戰或逃模式的這一刻，妹妹和你在他眼裏都像是敵人，然而你可想見，受他怒火轟炸的對象需要你的再保證：‘是的，我聽見哥哥説要殺了你，他現在氣壞了。你不必擔心，我不會讓他傷害任何人的，就算他再生氣，你都會是安全的。現在哥哥心裏非常難受，我會盡我所能幫忙他。’
介入手足衝突的12個基本原則
當小孩還在鬥嘴時，而我們還沒介入（或者我們有試着介入），雙方的火氣不斷升温，演變成語言或肢體的暴力，你應該怎麼做？
1.站到孩子們中間，讓他們兩個分開來，防止進一步的暴力。‘哦！停止！’把手伸到臉頰的高度，或將手放在孩子們的肚子上，阻止他繼續往前進。
2.讓雙方感覺比較安全，因此能讓他們停止攻擊。深呼吸，以平靜的聲音説話，摸摸每個孩子，讓他們可以感受到與你的連結，並能感覺到安全。
3.如果孩子有受傷，安撫他。讓他舒服一點，使用繃帶與冰塊，同理他。如果孩子傷得太嚴重，你也真的很難給攻擊的那個孩子好臉色，把受傷的孩子帶進浴室或其他房間，以避免你對發動攻擊的孩子吼叫。如果你能就事論事地與攻擊的孩子互動（‘哦，這一定很痛，去拿冰袋過來！’），你也會幫忙他從‘打傷別人的壞孩子’變成‘可以修補錯誤的、幫得上忙的孩子’，如果想預防往後類似的攻擊事件，這樣的轉變是非常重要的。
4.正視孩子們有多難受，可能需要一些冷靜時間。但不要把他們趕回自己的房間，繼續和你待在一起，會讓他們感覺比較安全。你的目標是要教他們自我冷靜的能力，好讓他們可以學會從難受中轉換心情，並能夠在生活不如意、不順心的時候調整自己。你可以説：‘我知道你們兩個都非常生氣，我想聽聽是什麼讓你們這麼難受，我們先冷靜幾分鐘，這樣我們才能好好講話。請你坐在沙發上。請你坐在這張椅子上。現在，我們一起做三個深呼吸……把氣吸進肚子裏……再隨着吐氣，把生氣吐出來，好，再一次。’
5.把孩子們聚在一起，雙手環繞在他們身上。這麼一來，當你在和一個孩子説話時，另一個孩子也能夠感覺與你有所聯繫。
6.給每個孩子説話的機會，並把你所聽到的再回應給他們。仔細傾聽、同理與解釋。‘你打他是因為他弄壞了你的消防車階梯？……你很難過！’、‘你並不是故意要破壞的？……你原本只是想拿起來看一看？’
7.重申家庭規則。‘不能打人，打人會讓人受傷。’
8.避免靠邊站，即使你認為其中一個孩子明顯是對的。就算其中一方受傷了，也是如此。孩子知道自己傷到手足是錯的，你只是重申這個規則罷了。
9.指導孩子雙方去向彼此説出自己的感受或渴望。‘你可以告訴哥哥‘別打我！’、‘你可以告訴妹妹，如果他想要拿你的消防車，他必須先問過你。’
10.如果其中一個孩子發動攻擊，重新引導他表達自己的感受，而不是他怎麼想對方。‘告訴妹妹你想要什麼、你感覺如何，而不是現在你覺得他怎麼樣。’‘我希望在你拿我的消防車之前先問過我！現在梯子壞了！我覺得很難過！’
11.指導孩子重述一次對方的感受。‘你剛剛聽到哥哥説什麼？’
12.點出修復、彌補的可能。‘你們兩個人都很難過，兄妹原本是相親相愛的，不是像這樣互相傷害，你們可以怎麼做來讓事情變好？’
當有個待解決的問題，指導孩子們運用他們解決問題的能力。
．認可這問題引發孩子們強烈的感受。‘消防車壞了，這真的是很嚴重的事。’
．抱持信心，相信問題能得到解決。‘我知道你們兩個一定能把事情處理好。’
．協助孩子們集思廣益，想出一個雙方都點頭同意的共識。找到解決問題的方法。
．點出問題解決。‘好，妹妹答應會幫哥哥把梯子貼好，看看這樣能不能固定住，這一星期，妹妹會把她的玩具借給你玩，你看這樣可以嗎？’
．當你重述共識時，讓孩子們握手言和，恭喜他們。‘你們都有認真聽對方説話，很努力想出一個對彼此都公平的共識，你們心裏一定感覺很好，哇，我們合作無間！’