01
著名的思想家、教育家蘇格拉底説過，所謂教育就是把一個人的內心真正引導出來，幫助他成為自己的樣子。
我們都知道孩子內心力量的增長是通過鼓勵激發出來的，也知道鼓勵是教育最重要的和最有效的手段。
只是，很多家長常常會把“表揚”和“鼓勵”混為一談，認為這二者都是激勵人積極向上不斷前進的精神動力。
我們可以先看下面這三個故事：
1. 有位家長在交流羣上訴苦説孩子受挫力很差，和同學們下棋，輸了就得哭，同學們都不願意跟他下棋了。
在家玩拼圖，拼不出來就覺得很委屈甚至大哭。
這位家長説一直很注重表揚教育，一直很肯定他，哪怕有些事完成得並不理想，也會表揚他，不會打擊他。
2. 見識過一位媽媽，這位媽媽真是把表揚運用到“極致”，孩子認真讀完一本書，她贊“寶寶真棒！”；
孩子自己用玩具搭成一座城堡，她贊“寶寶好聰明！”；孩子自己吃乾淨碗裏的飯菜，她贊“寶寶真乖！”；
就連孩子自己上個廁所，都贊：“寶寶好厲害。”只是，她的孩子有些膽小，也缺乏自信。
3. 某位從小被父母誇獎長大的年輕人畢業後一直沒工作，同班同學都找到工作了，就他一直高不成低不就地混着日子。
混了幾年之後，他父母終於按捺不住，問他為什麼不找家公司從基層做起，學習下？
他反問：“什麼叫基層？做銷售？做跑腿？在你眼裏你兒子就這麼沒出息？我是靠腦子吃飯的，不是靠勞力吃飯的。”
他父母愣是找不到反駁的理由。
以上三個故事，都與誇獎表揚有關，只是故事中孩子的成長軌道並未如家長所願——很明顯，孩子都被“贊壞”了。
中國很多家長並不懂如何表揚孩子或鼓勵孩子，大都落入“過度表揚”或“不當表揚”的誤區，把愛的教育誤當成毫無分寸的表揚。
所以才讓孩子在泛濫的誇獎下，失去了抵抗不完美的能力。
希望父母能理解，我們不能為了表揚孩子就“睜着眼睛説瞎話”，這會帶來幾個結果：
- 孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順着學會了説瞎話來哄人；
- 過度表揚讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有表揚時的失敗挫折；
- 當孩子確實不具備該項能力時，因為我們的表揚，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。
表揚就像糖果，太多或太盲目地使用，可能令孩子上癮，容易趨向取悦他人，使孩子對“自我價值”的深刻認識和創造出現偏差。
02
我們為什麼要表揚孩子？
無非是想讓孩子得到鼓勵，獲得自信、勇氣和進步。
在孩子成長的路上，他們需要自己走過漫長的努力期，這時候家長的鼓勵起到了很大的作用。
就像是一針強心針和安慰劑，讓他們感覺到自己在這條努力的道路上並不孤單。
有人説，對啊，所以我讚揚孩子，就是給予鼓勵啊！
事實上，表揚≠鼓勵。
有這樣一個真實故事：
一位母親，參加幼兒園家長會時，老師説：“你的兒子有多動症，在板凳上三分鐘都坐不了。”
她是這樣鼓勵兒子：“老師表揚你了，説寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，別的家長都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。”
那天晚上，她兒子破天荒地吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。
參加小學家長會時，老師説：“全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第49名。我懷疑他智力有些障礙，您最好能帶他去醫院查一查。”
她是這樣鼓勵兒子：“老師對你充滿信心。他説了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，成績一定會超過很多同學。”
兒子聽了後，黯淡的眼神一下子亮了起來。第二天上學，兒子比平時都要早。
參加初中家長會時，老師説：“按你兒子現在的成績，考重點中學有點危險。”
她是這樣鼓勵兒子：“班主任對你非常滿意，他説了，只要你努力，考上重點中學沒問題。”
他兒子被名牌大學錄取後，深情地跟媽媽説：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，是您的鼓勵讓我有了今天……”
從心理學來看，鼓勵首先是一種尊重，尊重孩子有權利選擇自己的認識和行動。
其次，是一種信任，相信孩子有能力去認知和行動。
第三又是一種放手，承認孩子有辦法去認識和行動。
這是培養孩子自我認知的最重要原則，因為這三點是孩子自我價值的來源。
03
斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克在過去的10年裏，和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。
他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究，這項研究結果令學術界震驚。
德韋克通過三輪不同形式的測試，得出的結果大大出乎她的意料。
原來鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。
孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。
反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。
這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。
在後面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發現，那些被表揚過聰明，認為天賦是成功關鍵的孩子，會不自覺的看輕努力的重要性。
這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那麼用功。
他們甚至認為，努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。
所以 ，有些表揚反而是害了孩子。
所以，鼓勵式的表揚才是教育的根本原則和方法，我們應該堅持運用這個方法。
承認孩子的每一份努力和進步，對他們會取得最終勝利表現出信心，關注孩子在朝着目標邁進的過程中取得的進步，而非失誤，這就是鼓勵的本質所在。
它是孩子做的不夠好時，我們輕聲且堅定的那句：“你很努力，也已進步很多了。”
它是孩子在幫忙做家務後，我們真誠地感激：“謝謝你的幫助，媽媽很開心！”
它是孩子取得成績後，我們由衷的認可：“這個分數反映了你最近辛勤的努力，我感到很驕傲！”
它或許僅僅是一句對孩子自我評價的引導：“你對你的成果感覺怎麼樣？我相信你還可以做得更好！”
這樣的鼓勵是單純的表達，發自內心的尊重與欣賞，也只有這樣的鼓勵才能促使孩子內心力量的增長。
04
而表揚孩子時，怎麼做才可以達到鼓勵的效果？
我們總結了這些小技巧：
- 客觀描述孩子值得鼓勵的行為和成果；
- 不要拿孩子跟別人作比較；
- 關注並説出孩子的感覺；
- 指出孩子的小進步。
比如培養孩子的畫畫興趣，很多父母在孩子完成一幅畫後，可能只是一句讚美的話帶過：“嗯，寶貝真棒，這幅畫畫得真好！”
其實這樣的表揚，並不能充分調動孩子的積極性。
我們應該給表揚賦予鼓勵的力量，比如這樣表揚孩子的畫畫：
“嗯，這幅畫畫得真好！我尤其喜歡這棵大樹，你看，葉子畫得多好啊，我都能感覺到它們在風中搖曳的樣子！我也喜歡你的用色......”
又比如，孩子最近很聽話，變得有禮貌又可愛，父母想肯定孩子最近的表現，很多父母可能只會説：
“孩子，最近你表現得很不錯，要繼續努力哦！”
這樣的話對孩子來説，也就是敷衍而已，並無鼓勵作用。
如果我們這樣肯定孩子的表現：
“那天去學校接你時，聽見你和同學説話，我覺得很驕傲。
因為我聽見你真誠問候同學生病的媽媽，那時就覺得我的寶貝長大了，有禮貌又有愛心，將來一定是個能幫助別人的人。”
這樣的表揚價值不僅表現在認知和行為上，也表現在兒童道德觀的形成上。
所以，每次要表揚孩子的時候，我們一定要儘量説出他值得表揚的細節，也要儘可能多地描述自己因為他的這些優點而感受到的快樂和驕傲。
這樣鼓勵式的表揚，可以讓孩子感受到真誠和增強自信。
孩子也會因此知道父母的價值觀，以及父母希望他能做到什麼。
至於這種表揚給孩子帶來的好處，相信不需要我再贅述，當用心實踐後，一定都能明白。
我只強調一點，每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發展得尤為明顯，所以一定要在這個時候就儘量滿足他們。
對孩子最大的鼓勵，是父母直接給予的肯定，這樣的表揚是屬於彼此之間最強韌而私密的聯繫，一個眼神、一個手勢都能深深地烙印在孩子的心底；
因為在他羽翼尚未豐滿前，這個世界是父母幫他撐起的，等他翱翔的那一天，他也只會最在乎父母是否為他感到驕傲。
05
時代在發展，社會環境在變化，競爭環境也在迭代，這意味着家長們的教育理念也需要不斷進化。
自從親子教育專家鼓勵父母要多表揚孩子以後，向來不會表揚孩子的中國父母，受教之餘，為了彌補自己曾經的缺憾，有些時候又變得過度表揚。
浮濫的表揚反而成為孩子不敢嘗試、裹足不前的絆腳石。
我們一定要知道孩子的自信和自我價值不是取決於成人的觀點，而是基於他們自己的勝任感，效能感和成就感。
表揚必須是要有度，且是為鼓勵做鋪墊，並要“言之有物”，也就是要表揚“到位”，我們不需要為表揚而表揚。
因為對孩子性格成長最有幫助的往往是建立自信，而如何讓他們有堅強的自我認知，從而自信滿滿，只有鼓勵才是最有效的。
“正面管教”創始人之一德雷克斯説過：
“一個行為不當的孩子，是一個沒有受到鼓勵的孩子。
受到鼓勵越多的孩子，行為和性格會越好越健康。”