美國哲學家艾瑞克•弗洛姆在《愛的藝術》中説：“母親代表大自然、大地與海洋，是我們的故鄉”，而“父親則代表人類生存的另一個極端：思想的世界，法律、秩序和紀律等事物的世界。”
只有父母合力，才能養育出一個健康而健全的孩子
而現實情況卻是，大多數爸爸因為各種原因，不要説養育了，可能連最基本的情感需求都保證不了。
那麼，孩子和爸爸不親，我們應該怎麼辦？
媽媽和爸爸要有共同的教育目標孩子和爸爸不親，表面看，是爸爸陪伴孩子的時間少。更深一層的原因是，爸爸和媽媽沒有建立共同的教育目標，導致爸爸的參與度低。
如果希望孩子未來成為這樣的人，我們就需要成為什麼樣的人？現在需要做些什麼？如何分工？如何行動？……
有了這些共同的認知之後，兩個人才會有參與感，爸爸媽媽才會各自承擔起自己的責任。
育兒專家王馨悦和丈夫一共養育了5個子女。在婚姻初期，她丈夫跟大多數爸爸一樣，沉迷於各種遊戲和電視，對家庭的付出很少。
後來受成功家庭的啓發，兩人開始建立共同的家庭願景，確定共同的教育目標，比如希望孩子長到18歲應該是什麼樣的？
最終，他們有了養育孩子的目標：希望在孩子們18歲的時候，可以成為誠實守信、有勇氣、有熱情、有信仰、有合作精神、身體健康、適應能力強、有獨立思考能力、有一技之長、可以成為一個稱職的配偶、可以設定並完成目標的成年人。
為了達成目標，王馨悦的丈夫每天晚上18:00～21:00，陪孩子寫作業、講故事。週末帶孩子約會（一對一或者一對二），一起玩桌遊，聊天……
通過這些行動，丈夫與孩子有了良好的親子關係，並幫助孩子建立了安全感。
有共同的目標，才有努力的方向，才能始終如一地看向同一個方向。
媽媽十月懷胎，就與孩子建立了很好的親密關係。但男性不同，還沒有進入到爸爸的角色，就被家裏的媽媽、老人、保姆邊緣化，在育兒方面插不上手。
孩子天生就是一個交際高手，知道誰跟自己的關係好，誰跟自己親。所以爸爸和媽媽都在的情況下，孩子基本上是依賴媽媽的，出口閉口都是媽媽。
即使爸爸在家，孩子常説的一句話也是：“爸爸，我媽媽呢？”
這個時候，媽媽適時地退出，創造爸爸和孩子的獨處時光，就顯得特別的重要了。
樊登老師就曾在分享中説過，他每隔一段時間就會給妻子放一天的假，讓她去和閨蜜約會，做自己喜歡的事兒。
然後他帶着孩子去外面吃喝玩樂，和兒子單獨相處，創造父子難忘的經歷。
也正是他的這種智慧，讓兒子成長得特別優秀，品學兼優。
有了爸爸和孩子獨處的時光，到位的父愛，即使爸爸陪伴孩子的時間不多，在孩子心裏，也會覺得爸爸是愛他的。
大多數爸爸不知道如何去照顧一個孩子，怎麼跟他們相處，內心是焦慮和不自信的。這個時候，媽媽一定要多鼓勵，少批評。
一個網友分享了自己的經歷。她是一名全職媽媽，為了更好地照顧孩子，在家裏整天研究怎麼陪孩子玩、怎樣育兒。所以，有時候看到老公一些“錯誤”的育兒方法，她就會忍不住“指導”老公。
結果發現，老公對帶孩子這件事，越來越排斥。幸好看到一篇相關的文章，讓她頓時醒悟了過來。
後面在孩子跟爸爸玩的時候，她要麼去做自己的事，要麼就在一邊靜靜地看着，即使遊戲有些激烈，她也不再像以前一樣干預。而孩子，每次跟爸爸玩鬧的都非常開心，父子兩的感情也越來越好。
當媽媽放下“如何做會更好”的執念，將發揮的空間留給爸爸時，爸爸會更享受與孩子在一起的時光。
爸爸和孩子血脈相連，沒有天生的不親，只有後來的“不參與、不努力、不作為”。但凡爸爸上點心，多關心孩子，提供高質量的陪伴，沒有哪個孩子會拒爸爸於千里之外。
所有疏遠的背後，都是因為有一個不稱職的爸。