孩子趴在地上大哭1小時，父母淡定站在旁邊“看熱鬧”，這確定是親生的？？？
採訪時，寶爸説要延遲滿足，不能孩子一提要求就答應，這樣以後就沒有自控力了，還會越來越任性。
這個想法我是舉雙手贊成的，但這個做法……
圖片來源：科學家庭育兒原創
提到“延遲滿足”，這幾年確實大火，隨手一搜，好處一籮筐，連互聯網大佬都極力推崇：
好傢伙，成功人士都這麼説了，父母們就開始要從娃娃抓起了：
娃餓了想喝奶——等5分鐘再喝，要延遲滿足；
娃想要個玩具——不行，下次再買，要延遲滿足；
孩子哭個不停——等等，哭會兒再哄，要延遲滿足；
……
可是這樣做，真的能讓孩子變自律、學會自控嗎？
上週科大大去朋友家聚會，他的孩子不到1歲，吃飯途中，孩子餓了哭着要喝奶，朋友衝好奶之後，卻沒給喂，而是抱着繼續哄，孩子還哇哇哭。
我看着就好奇，問了句：你這是幹啥呢？
朋友答：在延遲滿足啊！等一會兒再喂。
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你看！為了讓娃學會延遲滿足，我們開始不加區別、不分年齡地總想讓娃等一等。
雖然初衷是好的，但刻意的延遲，並不會培養娃的自控能力，可能還會傷害娃！
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孩子往往是活在當下的，想要什麼，就要立刻得到。
在刻意延遲的這個過程中，他們常常不理解：
為什麼爸爸媽媽不給我買小汽車？
為什麼不能買2個相同的玩具？
為什麼我哭了，爸爸媽媽不來安慰我？
為什麼每次爸爸媽媽都要讓我等一等？
久而久之，孩子就會想：我是不是做錯了什麼？爸爸媽媽是不是不愛我了？
慢慢地，孩子好像變乖了，聽話了，不亂要東西了，也不隨意哭鬧了。
但研究表明，小時候沒有被及時滿足的孩子，長大後的慾望會報復性增長。
那什麼才是真正的延遲滿足呢？
★延遲滿足的核心——滿足！
你們小時候有沒有過這樣的經歷？想要某個東西，爸媽總會提個條件。
科大大小時候，超級想學架子鼓，父母卻説要考試好了才給報名。
可是當我考好了，他們又説要把心思放在學習上，等大點再學。
後來，我就再沒提過。但幾十年過去了，這件事一直在心裏擱着。
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★延遲滿足是自願的，而不是被迫的
真正的延遲滿足，應該是孩子主動的、自願的“自我延遲滿足”，而不是“被延遲滿足”。
無論孩子是選擇先吃糖還是後吃糖，應該讓娃自己做選擇，而不是我們強迫孩子被動接受。
延遲不是我們控制孩子的藉口，更不是為了讓孩子聽話所用的招數。
★2歲前別延遲滿足，2-4歲逐步延遲滿足
2歲之前的寶寶，安全感還未建立完善，也不能正確理解規則，需要被及時滿足才能獲得安全感。寶寶太小時，延遲滿足反而會導致孩子安全感缺失。
2-4歲的寶寶時，需要時可以讓寶寶等一等，從3分鐘，到10分鐘。比如，等媽媽洗好手，幫你拿餅乾。吃完飯才能玩玩具等等，但是不要刻意延遲滿足。
那生活中，應該怎麼做呢？
★2歲前及時滿足
2歲前，給予孩子充分的滿足和情感上的回應，幫助孩子獲得自主意識和自我的認可。
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這樣還會讓親子關係更加親密，對後期限制孩子行為會有很大的幫助。
即使以後被管教、被限制，孩子可能會哭鬧，卻不會自我懷疑或自我攻擊。
★答應孩子的事，一定要做到
當孩子對我們有足夠的信任，他就不會擔心被哄騙、或因為怕失去機會而哭鬧不止。
因為他知道，最終會得到的，只不過是晚一點，慢慢地就學會了等待。
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★不能滿足的，及時回應
我們前面説的及時滿足，當然不是指孩子要啥給啥，有求必應。
而是不怕麻煩、不繞彎彎，能滿足孩子的就痛快滿足；不能滿足的，也能真誠地溝通、瞭解，不欺騙、不迴避。
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★多説“你選擇”，少説“我覺得”
拒絕直接下命令，多一些耐心，跟孩子一起來制定規則。多給孩子幾種選擇，讓孩子自己決定，才能堅持地更久。
心理學研究表明：在穩定和安全環境中的孩子，會更有安全感和自控力，而經常不被滿足被欺騙的孩子，則很難有自控力。
當孩子從小就被及時滿足，體驗了充足的被尊重和父母的愛，那他的內心會平和而滿足。
而當孩子從小就被各種限制、不滿足、哄騙，內心積聚太多的匱乏感，面對誘惑，反而更容易潰堤失守，無法抵抗。
其實，延遲滿足從來都不是訓練得來的，而是體驗過充分的擁有，才能更好的放手和等待！