本文轉自：中國經濟網
來源：揚子晚報
央視新聞微信號近日分享的一篇文章引發眾多網友共鳴：為什麼有些人不會好好説話？為什麼許多關心，出口會成責備？為什麼原本想求助，卻忍不住先抱怨？生活中，這種“不會好好説話”多發生在親近的人之間，造成愛的錯位。有網友將其表述為“述情障礙”。真是這樣嗎？本期心理聊吧，我們請中國心理衞生協會會員、國家二級心理諮詢師張燕為我們詳解這一現象。
揚子晚報/紫牛新聞記者 沈昭
刀子嘴豆腐心：心口不一有的時候真的傷人
一説到“不會好好説話”，網友們可有太多切身體會了，刀子嘴豆腐心，心口不一有的時候真的傷人。
網友“蜜桃紅茶”的媽媽説出來的話總是夾槍帶棒的，常常讓她覺得不舒服：我説我感冒了，她會説：你就是平時不運動，還這不吃那不吃，才會抵抗力這麼差，你看我就從來不感冒；我吃魚被魚刺卡住，但害怕去醫院，她會説：行行行，不去，你就等到喉嚨發炎腫起來痛死好了；我讓她別亂動我東西，動完老是找不到，她會説：我幫你收拾還收拾錯了？行，以後你房間變成狗窩我也不管了；我偶爾撒嬌説想吃她做的飯了，她會説：喲，你不是最愛吃外賣嗎，我做的飯哪比得上啊……“蜜桃紅茶”心裏明白媽媽特別愛她，“每次説歸説，自己一生病她比誰都急，想吃什麼第二天就出現在飯桌上，工作好幾年了還老給零花錢，但愛如果能好好表達，不是更好嗎？”
有網友説，自己給家人買了禮物，明明家人很喜歡，可是就不能好好説句謝謝，反而責怪自己浪費錢，一點也不懂得持家過日子。還有網友説，自己的父母就是這樣喜歡説反話，覺得自己無論做什麼都是錯的，最後變得非常叛逆，和家人溝通也越來越困難。
還有的網友發現，自己親人這種不會好好説話的問題似乎延續到了自己身上，和親密的朋友、戀人相處時，明明想要誇讚“真厲害，做得真棒”，可是話到嘴邊就變成了“你居然也做得成”，明明想要安慰對方“別傷心，事情總會過去”，可是説出來就成了“叫你不聽我的勸，活該會難過。”
為什麼受傷的總是親近的人？
有網友表示，和陌生人相處時，總能保持禮貌友好的態度，可是和親近的人相處時卻成了一點就炸的火藥桶。語言變成尖鋭的刺，刺向的總是我們最親近的人。
中國心理衞生協會會員、國家二級心理諮詢師張燕認為，這種説話態度上的冰火兩重天和一個人的心理動機、所處環境都密切相關，“在和陌生人説話時，我們往往想要打造出一種積極的、陽光的形象，所以會表現得更為禮貌，心理防禦也比較多。但是在和親近的人接觸時，因為我們感覺是安全的，就會流露更多真實情緒，更容易退行到兒童時期的狀態。”
這也就不難解釋為什麼在和親近的人相處時會喜怒形於色了，不過也不是所有人在和親近的人相處時説話會轉換成夾槍帶棒、渾身是刺的模式，“這種説話模式和平時的互動模式、個人的語言習慣有關係。”
這種語言模式是如何形成的呢？張燕認為，這與孩童時期所處的語言環境有關係，家長的語言模式會直接影響到孩子，孩子長期在語言暴力的環境中受到攻擊，也會將攻擊投射出來。長大後的他在與朋友、戀人相處中也會不自覺地將語言的棍棒擊向朋友和戀人。
這種攻擊模式也分為向內攻擊和向外攻擊兩種，“向外攻擊可能表現為用語言暴力的形式對待周圍的人，向內攻擊就更可怕了，有的孩子天性比較膽小，就會將被攻擊的憤怒全部轉到自己身上，不斷的自我否定，踐踏自己的自尊。”被惡語中傷，或許需要一輩子去療愈創傷，“我們作為成年人要意識到這一點，無論是家長或老師，都需要積極引導，看見孩子們的特點和閃光點，把美好的祝福傳遞給孩子。”
難道這是述情障礙？別給自己亂診斷
面對這一問題，就有網友開始琢磨了，自己説話常常這麼嗆別人，不會是患上了述情障礙吧，這種精神疾病不就是無法好好表達自己的感情？可還真的別自己嚇自己，平時説話衝並不代表着你可能患上了述情障礙。
述情障礙的症狀大體表現為識別不同感覺時感到困難，對於某些感覺的源頭理解模糊，難以表達自己的情緒也很難識別他人的情緒，想象力缺失，思維方式僵化固定，控制不住衝動，感受很難和別人相處，無法深入與別人交流，“如果感覺自己近期經常出現這些症狀，建議尋求醫生幫助從而診斷病因何在。”張燕介紹，述情障礙不是一種獨立的精神障礙，它實際上普遍存在於心身疾病、神經症、各類精神障礙中，表現出情感表達受限，不能適當表達情緒，對情緒變化的領悟能力差。嚴重影響溝通和人際關係。述情障礙常常是其他精神病症的併發症表現，比如自閉症、抑鬱症、精神分裂症等精神疾病中，就有可能會出現述情障礙，這類人在處理親密關係中往往給人一種行事作風過於理性冷淡、感情嚴重缺失的印象，單純只是説話火藥味大並不意味着述情障礙。
學會正確地表達不良情緒，有助於建立健康的人際關係
人的情緒是很複雜多變的，喜怒哀樂人之常情，有消極負面的情緒再正常不過，學會正確地表達自己的不良情緒，對於建立健康的人際關係是非常有幫助的，一方面可以讓我們的情緒得到舒緩，在感情上得到支持；另一方面也有利於讓別人感受到你的真摯，有助於和諧人際關係的形成。
要如何表達自己的憤怒和不滿，張燕給出了幾條非常實用的建議，“首先當這樣的情緒出現時，先花點時間來覺察它：比如它來自哪裏？情緒是有功能的，它讓我們更清晰地明白我喜歡什麼，討厭什麼，那麼，為什麼喜歡和討厭呢？與我們的什麼方面有關？也許是道德感、價值觀，又或許只是習慣不同。”這一點在夫妻相處之中尤為常見，“其次，評估一下是否要接納，如果是，那麼接納人與人之間的差異，我們無法要求他人跟自己一致，能做的可以是求同存異。”這一點對於孩子來説尤其如此，改變他人並不容易，但是可以試着先轉變自己的態度，讓自己漸漸地變得温和平靜。
有了上述的覺察準備後，我們就可以從技術層面來探討如何安全表達負面情緒，第一點是要創造表達情緒的環境，“時機很重要，有的時候情緒需要冷靜一些才好繼續和對方探討處理。”第二點是在討論中要坦誠表述自己的感受、想法，這樣才能讓雙方更好地理解彼此，第三點也要能夠對於自己存在的問題道歉，“很多事有兩面性，自我反省也是強大的能力。”第四點是要向對方説出自己的期待，最後表示謝意，“在這個過程中，也別忘記給對方思考和回應的時間。希望大家能夠好好説話，好好相處。”