近期有家長諮詢相關話題，重發舊文供借鑑。
川爸跟川哥在沙發上打鬧，川哥被摁着動彈不了，大聲呼喊：“救命啊，誰來幫幫我！”
涵小妹丟下玩具就去幫哥哥，用小手使勁地推爸爸，爸爸又大又肥推不動，涵小妹急了，就用手指掐爸爸。
爸爸鬆開手，頗為失望地對閨女説：“以前每次哥哥欺負你，都是我在幫你，今天你為什麼反倒幫哥哥？”
聽見這話，我感覺不太對勁，“欺負”倆字可不能隨便説。
果然，接下來幾天，涵小妹總是 “欺負”二字不離口。
跟哥哥起了點摩擦，涵小妹就大聲告狀：“哥哥欺負我！”
爸爸陪她玩鬧，她也大叫：“爸爸欺負我！”
找我要零食吃，我説今天吃過量了，只能等明天。她怏怏不樂地走到爸爸身邊，爸爸關切地問“怎麼了？”
“媽媽欺負我！”涵小妹不假思索地説。
從此，涵小妹成了這個家裏永遠的受害者。
要是一個不明內情的外人聽了涵小妹的話，還以為這個家有多麼陰暗可怕。
所以，千萬不要隨便對孩子説“欺負”倆字，不要給孩子受害者心理暗示。
“欺負”的含義是什麼？詞典裏的解釋是：用蠻橫無理的手段侵犯、壓迫或侮辱。
真正的欺負，一定有兩重含義。
首先，欺負方是主觀惡意、絕對無理；
其次，受欺負的一方受到了絕對傷害，包括精神和肉體。
在現實中，有多少行為是真正的“欺負”？
哥哥在玩玩具，妹妹過去搶，哥哥又搶了回來。雖然妹妹感覺到很吃虧，但這不是欺負。因為雙方各有過錯，各自有理，而失敗者只是失去了玩具，也沒受到傷害。
兩個人在玩鬧時，有時候會不小心弄得某一方不舒服，這並非主觀惡意，也不能説是欺負。
一個人違反了約定好的規則，承擔了不好的後果或懲罰，雖然很令人不快，但這也不是“欺負”。
人與人之間，孩子與孩子之間，只要近距離相處，矛盾、摩擦、衝突，是時時刻刻都會發生的。
但是，在一個正常的家庭，正常的社會環境， “欺負”並不多見。
有些家長，最害怕的是孩子在外面受了“欺負。”
每天孩子放學，家長的第一句話便是：“今天有沒有人欺負你？”
彷彿孩子生下來就是等着被欺負的。
前些天，有一位媽媽私信跟我説，兒子經常丟紅領巾，她懷疑有人故意欺負她兒子，偷偷拿走了孩子的紅領巾。
聽到這種説法我很震驚。作為一名小學生家長，我的孩子幾年來也丟失過一二十條紅領巾，還有數不清的文具、橡皮……我卻從來沒有聯想到“欺負”二字。
面對同樣一件事，不同的人會有完全不同的感受和詮釋，個體心理學阿德勒將這定義為“私人邏輯”。
每個人都有自己的私人邏輯，這種私人邏輯是從童年的原生家庭的生活體驗裏形成的，成年以後就逐漸固化下來，往往形成一種無意識的直覺反應。
比如，發現孩子丟東西，A家長的私人邏輯是：因為孩子習慣不好，所以才會丟東西。
B家長的私人邏輯是：因為有人欺負了自己的孩子，所以孩子才會丟東西。
C家長的私人邏輯是：因為自己沒把孩子教好，所以孩子才會丟東西。
每一種邏輯都看似通順、合理。
不同的私人邏輯，會導致一個人不同的處事態度，乃至不同的世界觀和價值觀。
那位認為丟紅領巾是受人欺負的家長，極可能在自己的童年生活裏，也有過很多類似的體驗，和遭到過許多暗示，“我的任何損失或傷痛，都是因為其他人欺負我。”
總而言之，“我”是無辜的，其他人是不可靠的，這個世界是不安全的。
這是一種典型的受害者人格。
現在，她長大成為了一名家長，也繼續把這種思維方式傳遞給自己的孩子，大概率，孩子也會潛移默化形成受害者人格。
任何一種人格都有利有弊，受害者人格傾向於過度保護自己，讓自己少受傷害，因為“總有刁民想害朕”。
缺點是跟外部世界很難建立起信任關係，容易被孤立。
並且，很多時候受害者人格會傾向於把小問題看成大災難，讓自己痛苦不堪，甚至產生過度報復的行為。
所以，身為家長，在養育孩子的過程中，最好避免讓孩子形成受害者人格。
這世界上99%都是普通人，至善或至惡者不過1%。
每一個普通人都不完美，一旦走得太近，總會因為不同的性格或行為習慣而產生一些矛盾。結婚十幾年的兩口子還經常吵架拌嘴呢，更別提幾歲的孩子。
大多數矛盾都是內因（自己）和外因（他人）共同造成的，但在解決矛盾時，明智的辦法還是先看“內因”，先調整自己，不是因為外因不重要，而是調整內因解決起來更快更好。
即便孩子丟紅領巾跟其他孩子有關，但教會自己的孩子保管好物品，也比去指望別的孩子“變好”要更容易。
即便你十分懷疑自己的孩子受了欺負，也儘量不要對孩子説出“欺負”二字，不要讓孩子感覺到自己“被欺負”。
因為一旦孩子被他人定義為“受欺負”的角色，他的心理感受首先是：“我很弱小，我很無能。”
其次，孩子會放棄想辦法解決問題：“一切都是別人的錯，我努力也沒有什麼用。”
如果想跟孩子瞭解相關情況，可以用很多其他詞語代替。
比如：“聽説你跟XXX起了點摩擦，説給媽媽聽聽，咱們一起想辦法。”
“你跟XX的衝突解決了嗎？需要媽媽的幫助嗎？”
矛盾、摩擦、衝突這些詞，從構造來看，矛和盾，磨和擦，就是一種並列的、對等的關係。
孩子聽到這些詞，至少覺得自己跟對方在人格上是“平等”的，而不是貓和老鼠，獅子和獵物的關係。
如果我們真的希望孩子少受欺負，就應該把孩子培養成獅子，無論身體上，還是心理上，都要做強大而勇敢的獅子。