晚飯後小區溜娃，碰到比我兒子嘟嘟只大一個月的丁丁媽媽，嘟嘟也很開心地迎上去和丁丁玩。丁丁媽媽卻一臉苦惱地開始吐槽：
“丁丁今天的臉被幼兒園的小朋友抓傷了，回來了才發現，問丁丁怎麼回事，説是有個小朋友總搶他的玩具，不止一次兩次了。”
“那你有沒有打電話問老師怎麼回事？”我趕緊問道。
“問了，老師説就是小孩子之間的小打小鬧，當時讓打人的小朋友給丁丁道歉了。雖然這樣，但我還是好擔心他是不是總是被欺負。”
孩子們在幼兒園的集體生活，產生摩擦、發生小爭執在所難免。因此，家長們常常會陷入這樣的焦慮與擔心：“我家孩子在幼兒園受到欺負怎麼辦？”
當然，遇到這種情況，仍然有一部分家長會這樣教育孩子：“你傻呀？他打你，你不會打回去嗎？”，主張打回去的家長原本內心是希望自己的孩子能夠知道保護自己，而不是膽小懦弱。
可是如果方法不得當，這種“以暴制暴”的方式只會起到消極的教育效果，副作用很大。
01
“打回去”會如何？
如果“打回去”成功了
孩子嚐到了“打人”的甜頭，認為暴力能夠解決很多問題，長此以往，也會變成主動攻擊人的孩子；更嚴重的，會變成“挨不得”小朋友——但凡有人礙着他一點，不順他心了，就必定“反擊”回來，一點委屈不受。
我爸爸工作的幼兒園就出現過這樣的情況。有個小孩被同學推了一把，應該是後來家長教他打回去，現在只要別的小朋友礙着他了，比如排隊不小心碰到了、公共玩具被別人拿了......他都會很激動地推開其他小朋友或者打人、搶東西。
後來確實再也沒人欺負他了，可是他因此成了班上最不受歡迎的小朋友，沒人願意和他玩。
如果反擊失敗了
會讓孩子陷入第二輪更嚴重的攻擊，而變得更加恐懼和懦弱。相比第一種“打回去”成功的情況，其實，第二種的可能性更大。
一位心理學家説過：“這些反擊失敗的可憐孩子，有可能在一下次被打時選擇沉默，因為對方會報復性加重欺負行為，被打的孩子也會越來越恐懼。”
這不僅會影響孩子自我意識的發展，使孩子時刻都覺得自己非常弱小。孩子還會非常困惑：為什麼爸爸媽媽教我“打回去”沒有用？為什麼我“打回去”了，不僅不能保護自己，反而會被欺負得更慘？
在這種人際關係的恐懼下，他會恐懼交朋友，他對人與人之間關係得探索會提前結束，這種恐懼有可能會伴隨孩子一生。
那我們不禁要問了，不“打回去”難道就這樣任由孩子受欺負嗎？
當然不能。
那麼，父母應該如何對待孩子在交往中產生的矛盾，避免被欺負呢？
02
出現爭執，孩子的感受排第一
當孩子放學回來，告訴父母説在學校受了欺負時，肯定會覺得又生氣又心疼，但一定要把這些情緒暫時收住，先問清楚情況再來想對策處理。
如果孩子還小，只有3-4歲，沒有辦法把事情的經過完整地講述出來，我們可以先詢問老師或者其他目擊者，簡單瞭解事情的經過，然後再用提問的方式和孩子共情，加深對事情的瞭解。
我們可以這樣問：
“寶貝，你的臉有點疼是嗎？因為被別的小朋友用手不小心抓傷了，所以會疼是嗎？”
“他是因為什麼用手去抓你呢？寶貝還記得嗎？可不可以跟媽媽説一説？”
“哦~原來是因為他搶你的玩具，你不肯給，所以他就用手抓你的臉，那你肯定也很生氣吧？
在詢問過程中，我們要耐心傾聽孩子，接納孩子的真實感受，千萬不要一邊聽，一邊生氣責怪他：
“你怎麼這麼沒用，連個玩具都搶不過，你不知道推開他嗎？不知道喊老師嗎？”
這樣責怪孩子的時候，你就站在了孩子的對立面，給了傷害孩子的第二次機會。一個被欺負之後還被反過來被父母罵的孩子，怎麼敢於對欺負者説“不”，勇敢起來呢？
所以，任何時候，父母都要記住：孩子的感受才是最重要的。
當父母用循循善誘的温柔方式，鼓勵孩子把事情經過講出來，孩子的情緒也在這個過程中得到了釋放，父母和孩子之間有了情感互動，孩子能夠感覺“被重視”，得到了父母精神上的慰藉和支持，孩子內心的自我形象就會變得強大。
在這種情況下，我們再給孩子出主意，教育他今後再次碰到這種情況該如何處理，就會更易被接受。
03
教孩子大聲説“不”，氣勢壓倒對方
記得有一次帶3歲的兒子在小區玩泡泡機，伴隨着悦耳還帶着彩燈的音樂，無數小泡泡被吹出來飄向天空，一羣小孩子瞬間都圍了過來，爭相追逐泡泡。
有一個跟她差不多大的小女孩看得不過癮，直接動手去搶泡泡機，泡泡機有繩子，這樣一拉拽，差點沒把兒子拉摔跤，沒等我“出手”，只聽見兒子大喝一聲説：
“這是我的，你不要搶，走開！”
就這樣充滿氣勢的“吼聲”，好像一下子震懾住了小女孩，小女孩嚇得鬆手跑開。旁邊也有很多躍躍欲試、想要伸手拿泡泡機的小朋友，此時也散開，追逐泡泡去了。
我心裏不禁為兒子這種“動口不動手”的行為默默點了個贊。
教孩子勇敢大聲説“不”，不僅讓對方知道你不喜歡他的行為，也不怕他，起到震懾對方的作用，還能在萬一對方沒有停止“欺負”的行為，可能有更大爭執和意外發生時，引起老師或者父母的注意，趕來幫忙。
可謂一舉兩得。
04
用食物/玩具示好，化“敵”為友
上幼兒園的這個年齡段孩子，都是非常簡單、純真的，食物和玩具對於人類幼崽絕對有很大的吸引力。
家長可以在孩子上幼兒園時多帶點零食或玩具，在徵求孩子的同意下，讓孩子分享給班上的小夥伴。
一方面，在“吃人嘴短”的心理下，欺負者會為了“想再吃到零食或玩具”而停止欺負，另一方面，也為孩子贏得一份好人緣，促使孩子與別的小朋友關係融洽。
萬一再次發生爭執打鬧事件，興許還能出現盟友，和孩子一起“對抗”，免受欺負，或幫他叫老師。
這並不是教孩子去討好，而是教會孩子懂得分享，想辦法收穫友誼。
05
寫在最後
很多時候，孩子被欺負這件事也並非我們想象的那麼消極，我們之所以如此擔心，歸根結底是怕自己不在孩子身邊，看不見、摸不着時，他沒辦法保護自己，遭受委屈。
當孩子受到別的小朋友的威脅和欺負時，也許剛開始，他們會感覺害怕和不知所措，但如果他的感受得到了父母的重視，他們就會感覺到自己背後是有人撐腰的，就能表達自主意願、勇敢説“不”。
在這種情況下，孩子自己解決也好，向父母、老師求助也罷，他們一般都會知道如何去面對，知道怎樣保護自己，家長不要過多地參與到孩子的人際交往中，打亂孩子對人際關係的自然探索。
在自己面對解決問題的這個過程中，孩子不僅會變得更加勇敢，學會如何保護自己，更鍛鍊了為人處事的智慧。