孩子屢教不改，説啥還不聽，先停止糾結行為問題，擺脱超限更重要

偶然在小區裏聽見兩個媽媽聊天，她們抱怨着帶娃生活中的各種崩潰。

其中一個媽媽説自家孩子總是犯同樣的錯誤，最開始自己還能耐住性子引導，後來孩子一犯再犯，説了很多遍了還是沒有效果，前兩天剛吼了孩子一頓，親子關係降至冰點。

另一位媽媽附和道，自家孩子特別有主意，説教完全不聽，過了5、6分鐘就開始躁動，有次竟然對自己説：“媽媽，你咋那麼磨嘰？”瞬間無話可説。

總而言之，對於孩子出現行為問題又屢教不改，説啥都不聽這件事，兩位媽媽可是愁壞了。

可能很多家長都會有類似感覺，孩子總聽不進去自己説話，對待説教不屑一顧，錯誤更是一犯再犯。繼而覺得孩子是不是無可救藥了，卻在不知不覺中，忽略了自己成為“超限”家長的事實。

孩子之所以總在一件事上犯錯，而且還不願意聽説教，有可能已經中招了“超限效應”。

所謂超限效應，指的是指外界提供的刺激太多，過於強勢或者作用時間過久，會讓人產生不耐煩甚至逆反的心理，起到相反作用，結果事與願違。

俗話説就是講不到重點，降低了聽者的期待，產生失望、不耐煩和逆反情緒。

這個效應的提出者是著名作家馬克·吐温，他有一次深有感觸的經歷，事情是這樣的：

一次他在教堂聽牧師演講，一開始聽得認真，甚至還有點感動，產生了捐款的衝動。可10分鐘過去了，牧師還在講，他開始有些不耐煩，演講內容彷彿也沒有那麼動聽了，於是決定只捐一點零錢；又一個10分鐘過去了，牧師依舊在講，馬克·吐温打消了捐款的念頭，最後不僅1分錢都沒捐，等到牧師組織募捐時還立馬煩躁地起身，經過盤子時還順手拿走了2元錢。

家長的那些大道理就像牧師的演講，而孩子願不願意改正，則在於他的“感動”程度。教養孩子時，家長也會不知不覺開啓“超限效應”，讓孩子不厭其煩。

1、反應過度

只要孩子犯了錯誤，家長馬上就開啓嘮叨模式，從行為説起，還會反覆強調孩子的錯誤，緊接着又開始翻舊賬，揪着一件事説得沒完沒了。

其實還不僅僅是在語言上嘮叨，行為上也通常表現過度。

比如教育時不分場合，直接拉扯孩子，甚至由於自己接受不了孩子犯錯，還有情緒失控，怒火中燒，比孩子還不冷靜。這樣的方式並不是教育，而是家長自己在發泄情緒。

很多孩子會被家長的過度反應嚇到，但下一次依舊會不知不覺犯錯，因為他只記住了家長的情緒。

2、過於強勢

羣裏有位家長説，他最後悔的就是太以自己為中心，他以為作為爸爸要權威一點，讓孩子怕他一點，於是每次説話的開頭都是：“我告訴你……”“你給我聽好了……”“你要是不聽我的……”。

孩子好像真的很聽話，可有一次，孩子穿鞋、繫鞋帶時，他在旁邊一直督促：“我告訴你了，先拿那根鞋帶，我跟你説了多少遍，你得這樣做……”

結果孩子突然開始揉眼睛，眼淚滴滴答答掉在地上，抬起頭問：“爸爸，你是不是不喜歡我？”隨後放聲大哭。他這才意識到，這樣的説話方式對孩子影響這麼大。

以自我為中心的父母總覺得自己對，不考慮孩子的感受，這樣會讓孩子受委屈，慢慢在心裏形成反抗情緒。

3、孩子反覆犯錯，是家長反覆單一教養方式造成的

與其説孩子總是犯同一種錯誤，不如説家長在面對孩子犯錯時，總用同一套“情緒模式”處理。

孩子總是不斷探索不斷試錯，而家長最擅長的就是發火、控制、説教，把解決問題放在最後。可等家長把情緒釋放完後再和孩子交流，此時孩子已經 聽不進去了。

不管是孩子第一次犯錯，還是屢次犯錯，家長都沒有找到和孩子溝通的正確方式，明知道發火解決不了問題，卻還是下意識發火，使得孩子產生叛逆情緒。

如果可以根據孩子每一次不同的情況，冷靜分析問題成因，好好溝通，問題就會簡單很多。

家長和孩子是要一起進步和調整的，通過正確的方式表達自己的感受和意願，才能做到同頻共振，讓孩子改掉“壞毛病”。

先停止糾結行為問題吧，擺脱“超限”更為重要。

1、與孩子保持正向、良性的溝通

超限效應的產生是説話沒有重點，總是急於表達自己的想法。

而溝通真正的作用是讓對方説出真實的感受，這樣才是良性的，一個人説另一個人只是聽，怎麼可能“通”呢？

家長可以嘗試和孩子這樣説：“知道你很生氣，我如果是你，也會發火……”“你可以選擇不做這件事，這是你的權利……”“你現在有點着急，需要多等你一會……”

這樣孩子就會覺得不是家長指責，而是在幫自己解決事情。

接下來，家長要説出自己的感受：“我很累的。”“我很想聽你説……”“我也着急……”“我好像比你還難受。”這樣真實的表達，不至於把情緒憋在心裏太難受。

最後，家長應該引導孩子當下我們該做什麼，接下來要做什麼。“我們來試一試這樣做……”“你可以選擇讓我幫你也可以你自己來……”“我這次可以幫你，下次你要自己來……”

這樣規則下的自由，能讓孩子充分發揮自己的能力。

有時，生氣的孩子説不出什麼，家長要耐住性子好好引導。當家長第一時間表示和孩子的共情，由心而發地正向溝通，孩子自然就會流露真實的情感，或者是哭或者是“控訴”。

2、時常自省

在要求孩子做對某件事時，家長應該看看孩子當下的處境，想想如果是自己，是否能比孩子做得更好。

有老師帶着家長們做過這樣一個實驗：一個裝滿水的杯子，水眼看就要溢出來了，於是問家長：“這個杯子還能放東西嗎？”家長頻頻搖頭。

後來老師拿來了回形針，讓家長小心翼翼地放在水面上，大家都覺得水會灑出來的。但當他們嘗試後，才驚奇地發現，即將溢出來的水面上，居然可以放好多回形針。

有的家長説這是因為回形針輕，密度小才可以實現。沒錯，但真實反映的是家長的思維，總是在懷疑、批判，不會輕易嘗試。

接下來，老師放了一段孩子們做這個密度實驗的視頻，他們完全相反，連連嘗試，討論的是如何可以放更多。

家長突然反思，平時自己對孩子的思維沒有洞察，就像限制孩子的思維，沒想到孩子不在自己的約束下想法這麼多。可知，孩子犯錯時你先好好反思是不是自己的方式不對，會有很多新發現。

3、別翻舊賬，動態看待孩子

家長教育孩子時，不要總是盯着一個問題不放，越説越多，還提起以前孩子發生的錯誤。

你先嚐試提示一次，嚴肅簡潔地講明規則，如果再出現第二次，請冷靜地告知孩子現在的感覺，看看孩子為什麼會再犯，並且讓孩子承擔事先説好的後果。

每次做事都先把規則講好，為的是以後做的更好。

家長也要相信孩子可以做得很好，他一直都在成長，你的眼光要動態化，教會孩子方法比嘮叨多次錯誤更重要。

教育孩子的同時，家長也要不斷學習，做一個不嘮叨、不“超限”的智慧家長。