笑話之挪動老總上公廁，守門大爺：進3毛出2毛

　　初二的課堂上，看到鄰座女生凳子在往地下滴水，褲子是濕的，而且她臉特別紅的在發抖，我二話沒説，拿着水桶衝出教室，跑到水房打了半桶水，來到那女生旁邊，全部倒在她的身上，全班的同學都懵了，我被老師打了一頓還找了家長，後來那女生跟老師説了情況，老師偷偷的表揚了我。那個女生現在是我的老婆。

　　哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經不重要了。

　　100年前，特斯拉的球狀黑閃實驗，他可以很隨意的將球狀閃電拿在手上玩耍並放回，當時愛因斯坦等世界主流科學家認為這是一些小的科學把戲，對此不屑一顧，誰能想到，他死之後，就再也沒有一個人能完成這個實驗，當時他能輕易造出高達一億伏特電壓，而現在世界頂級巴黎電力公司只創造了600萬伏特電壓，他可能真的不是人。是神！

　　表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥説差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的説：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。

　　我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻對我説：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸着想了，心裏一陣欣慰！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裏還拿着一包薯片、一罐可樂。

　　聽説又一員猛將被斬，曹操站在營帳前問：還有誰願意出戰?眾將深知張飛勇猛，無人敢應。於是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!這時角落裏傳來一個聲音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

　　老姐第一年去外地上學，錢總不夠花。老媽打了幾次錢後，問她買什麼花銷最大，老姐説買衞生紙。把我老媽驚的，當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道，我姐大大咧咧的性格，買的衞生紙就掛在衞生間，全宿舍女孩用……

　　有一位漁夫要帶貓，雞，米過河，可是不能3個一起帶過去，因為雞會吃了米貓會吃了雞，漁夫又不能吃了他們，請問漁夫該怎麼帶它們過河？

　　昨天走在街上，吃着雪糕，突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎？我一看他挺帥，就答應他了。然後就拉着我給我買了好多東西，太開心了。大概一個小時後，有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我説話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友，她是現任。説完拉着我就走了。兩天了，我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯，我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…

　　兩年前，我想出去和情人玩幾天，便跟老婆撒了個謊説：我要去馬拉西亞開個會，3月8號那天給老婆發信息告訴老婆我已經上飛機了，搭乘MH370回來，明早能到。結果天不遂人願，馬航出事了，飛機至今沒有找到，我已經在賓館呆兩年多了，不敢回家，求高手支招，我要回家！

　　早餐，烙個餅配稀飯，由於樓主重慶人，不擅長做麪食，第一次做，賣相一點沒有。兒子的評價是看着像一堆鼻涕，説得我都下不去嘴了。可是小傢伙用一隻手捂着眼睛，吃了一小塊説看起來很噁心，味道居然不錯！就這樣小吃貨一邊裝模做樣捂眼睛，一邊把那看起來很噁心的餅吃 完 了！

　　家門前有段下坡，這段時間下雨挺滑，老媽從那裏下去，腳下一滑，眼看就要摔倒了，結果她沉腰塌肩，硬生生的穩住了！我對老媽矯健的身手大為佩服，鼓掌叫好：“6666”，老媽轉身就是一巴掌：“知道溜還不提醒老孃！”

　　中移動老總上公廁，守門大爺：進3毛出2毛。老總一愣：出來還收費？大爺：雙向收費。老總出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫遊費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。如常光顧，還是辦廁所套餐合算。老總怒：哪的王法！大爺：動感地帶，我的地盤我做主.

　　在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根煙：“我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽説，我當你是朋友。”這時一個帥氣小夥從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的？”

　　剛進卧室發現寶寶睡得超級香，於是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，説，媽媽好愛你呀。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默唸卧艹千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！