教師調座位，換了一個新同桌，正好胃口不舒適

　　讀書的時候，在班上一個哥們的影響下，我們一羣人迷戀上了老虎機，每次週末都要去玩幾把，必輸無疑。零花錢都砸進去了，那個哥們表現的很大方，有時候還送我們幾個幣。感動的不行……直到後來才知道，開店的是他老爹……於是乎哥們被我們打掉了兩顆牙，不知道做的對不對……

　　男：美女你好，請問你想休假麼？女：想啊？你有辦法幫我？男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？女：。。。信不信我讓你家人休喪假？

　　一個人，穿着西服三件套，去跟女生約會。突然起風了，女生説：親愛的我有點冷哦。男生聽到了，當時就把外套脱下來，扔在地上！踏上一隻腳，對女生説：要冷一起冷！誰穿誰孫子！

　　一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，説每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生説：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生説：“你不需要藥，你只需要閉嘴。”

　　今天充話費一不小心衝錯了， 於是我學段友給那個號碼發了個短信《老子就是有錢，就是任性。》， 誰知道那孫子又特麼給我發來一個號碼説了句《爹，再任性一下唄！》 。。。

　　初中那年，去網吧上夜機，爸爸發現了，只留了條短信，寫着玩完這把往回走，我心想爸爸竟然語氣這麼平淡，高高興興的走到小區門口，黑夜裏，老遠的看到爸爸的身影，特感動，就是爸，你手上的棍子有點尷尬啊啊啊啊（淚奔）

　　坐公交車，人挺多的，就給一個大媽讓了坐，沒想到大媽一坐下便説，現在的小夥子，人長得不咋地，心腸還不錯。。。大媽，要不我們下車打一架？！

　　小明問媽媽：“媽媽，媽媽，我聽説過，四六開，五五開，三七開，怎麼還有三八開呀？”媽媽：“兒子，誰告訴你的有三八開？”兒子：“爸爸説的！”媽媽：“爸爸怎麼説的？”兒子：“王叔叔問爸爸，今天怎麼騎自行車上下班，爸爸回答，車得讓給那個三八開！”媽媽：“。。。。。。。”

　　下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。 否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包……

　　隊長，我們中出了個叛徒！隊長：那你們怎麼處置他的？士兵：剛剛不是説了嗎？長官：嗯？……

　　上高中時，老師調座位，換了一個新同桌，正好胃口不舒服，爬在桌子上休息。這個男同桌以為我不理他，説“你好，希望咱們相處愉快！”我抬頭看了看他，突然胃裏一陣翻江倒海，一陣陣作嘔。這個男同學臉都綠了，説“我知道自己是長得醜了點，但我真沒想到 居然把你噁心吐了。”

　　有次我和哥們一起走，他靠樓邊，忽然一盆水下來全潑他身上了，他仰頭大罵，誰他媽這麼沒素質……還沒説完又一盆……哥們發狠説，媽的和丫拼了，衝進樓裏……不一會哥們就出來了，我問咋了？他説，麻痹電梯壞了，好像是16樓，爬上去也沒勁了，肯定幹不過人家，算了。