和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻。邊抹邊説：“你的防曬霜沒摸勻呢。”
有天數學老師喝多了，酒味特別濃，然後我就給同桌説他喝多了，數學老師聽到了，就大聲説：我是喝酒了，可我沒喝多，我講的這題有錯嗎？有錯嗎！我説：沒錯。老師説：那麼好，看下面這道菜……
媳婦蒸饅頭小蘇打放少了，一個個饅頭根本沒發育。我拿起一個咬了一口，又黏又酸！望着媳婦緊張的神情，我説了違心話:挺好吃的！媳婦狡黠一笑:好吃就都給你吃咯，我去買小籠包。
一禪師看見一隻蠍子掉到水裏，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁邊有一人説：它老蜇人，何必救它？禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水裏了
列車員那補票，列車員問：“補到哪裏？”“鄭州！”“有孩子沒？”“有一個。”“多大啊？”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎？”“好像沒有吧。”“在哪裏過來看看超了沒有。”“啊？我孩子在老家！”在老。。。。老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在衚衕口閒坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，衝我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱幹嘛去啊？”
如何搞定合租女生：1、找一個夜裏假裝打電話，電話內容大約是要跟異地戀的女人分手，做暴怒痛苦狀，聲音要大要讓她聽到。2、過後幾天裝作若無其事，展現男人的剛毅。3、找一天夜裏，喝點酒回去別真喝醉了，然後在客廳裝醉，弄出點動靜讓她知道，最好能騙她出來扶下你，考驗你演技的時候到了，扮演好一個痴情失戀男人的角色！4、用清醒的思維演繹酒醉後故作清醒的表現，含糊不清又頗有禮貌的請她為你倒杯水。5、甭客氣，接水的時候把杯子直接掉地上。6、等她先蹲下或彎腰去撿杯子的時候，搶着去撿，這時嘗試去做部分身體接觸，藉此機會試探對方反應，以備下次行動方案。7、這一夜到此結束。8、第二天早點醒，注意隔壁動靜，在她出房間的時候也出去，這個時候的你只能穿一條褲衩。在確認她已經看到你之後趕緊尷尬而略帶歉意的回屋。8，找個機會請她吃飯，表示愧疚與感謝。9，你終於看到這了，我騙你的，怎麼可能會有妹子和你合租。
剛結婚那會，老公每天早上我要喊他五六遍他才會起牀，我很生氣，一天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那滿臉不高興，我故意問：今天下班挺早呀！老公憤憤地説：我剛醒！
兩點了，下車才去吃飯，真的很餓，看着剛剛端上來的香辣蝦鍋，什麼也顧不上了，甩開膀子就狼吞虎嚥起來……吃着吃着想起來了：應該有監控吧？抬頭就真的看見了……於是乎，我馬上就收斂了，瞬間就變淑女了，一小口一小口的……心好累！
爸爸買了一隻小狗，兩人個兒子爭着想要。爸爸説：“你們兩個一人一半！老大要前半截，老二要後半截。”有一天，老二不知為啥，打了小狗幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，就罵老二。老二説：“我打的我的後半截呢，叫的是哥哥的前半截，關我什麼事！！！”
超市生鮮區搞促銷“買甲魚送烏雞”，恰好可以燉一味“霸王別姬”湯。LG是近視眼，拉着我一直問：甲魚和烏龜不是一樣的嗎？為什麼買甲魚送烏龜？？我無語……讓他好好看清楚再開口問我。他又仔細看了一遍，恍然大悟：原來是買甲魚送烏鴉……哎？烏鴉也能吃？
親愛的，是我給了你太大的壓力。我是一個糊塗蟲，我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎？親愛的。我終於體會到了五內俱焚的痛楚，只盼落崖的感覺在嘭然落地聲中結束！但是親愛的，我真不知道那樣你會爆炸阿……