老王來我家做客，我和媳婦陪着，聊天到了中午，媳婦做飯，要我下去買袋鹽，我仔細想了想，我買袋鹽再回來大概要2分鐘，我又瞅了瞅老王，還是沒敢去。
我經常給老婆洗衣服，每次都會發現一些零錢，當然我會悄悄藏起來，積少成多嗎……今天問她：“還有衣服要洗嗎？”老婆説：“有，等一下啊！”當我看到她悄悄把兩塊錢硬幣放在上衣口袋的時候，我好像明白了什麼……
洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾
2:和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑着説怎麼這麼笨，結果老媽一臉鄙視的説:“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。”我:“...”
新來的老總姓秦，不喜歡我們叫他秦總，他説：“你們以後叫我大名就行了”，從此以後，經常有這種呼喊：“大名，9點有個會”“大名，你快遞”“大名，我的報告得晚交一天”。
表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要帶着小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還説沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脱口就來了句：“誰説的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……
男孩：“我發誓，為了你，我可以放棄全世界！”女孩：“那好，我討厭你父母，我要你當着我的面從此和他們斷絕關係！”男孩：“這……”女孩：“怎麼？你不是説願意為我放棄全世界嗎？你在騙我？”男孩遲疑良久：“好吧！走，我現在就去證明給你看！”女孩失望苦笑：“連父母都能拋棄的人，我怎麼敢跟你在一起！”男孩急中生智：“我騙你的，我怎麼可能拋棄我父母呢！”女孩轉身離去：“我算看清你了，你一直都在騙我。”
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子説道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯説道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
兩個人在一起，不合適可以磨合，有爭執了我可以道歉，出現了矛盾，我都可以妥協，但是 我標價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊，賣不賣，從那一刻我就知道你並不是來買車的。
女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門...一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：“我孫女呢？”母親淡定的説道：“和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...”姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：“你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老孃都是一直跟在你身後的...”
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兑點水，注射到血管裏，不説了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
公司組織客户出去玩，不慎遇到掃黃，一客户被拘留十五天。客户老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。總監接過電話淡定的説：大哥那天喝多我們不讓他走，大哥説嫂子在家等堅持要回去，結果被查酒駕。我們費好大力改成嫖娼，不然得關六個月，還得重考駕照,現在駕照多難考啊.客户老婆最後還謝謝了他.
湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅説：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很着急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆説：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”
有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我説，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只説了一句話：你給我吃的是啥，解藥…… 解藥快給我……
剛開着私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裏來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃説出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃説話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”