不是服務員
週末，我和同事一起去飯店吃飯。我們點了幾個菜，其中有一道白水煮豆腐。
吃的時候，才發現沒有辣椒，我就喊：“服務員，上點兒辣椒油。”喊了兩聲沒人應答，我起身打算找服務員。剛站起來，只見一個男生正東張西望。我對他
説：“喊你呢，快拿點兒辣椒油來。”男生答應一聲走了。
過來一會兒，男生回來了，説：“大哥，我轉了一圈沒找到。我不是服務員，我也是來吃飯的。”聽完這話，我和同事都樂了。這孩子，真夠熱心的。
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變身
跟朋友去一個小店吃早餐。小店生意不太紅火，服務員特別熱情，找座位、報菜單、拿餐具、上菜，笑容可掬，動作麻利。我跟朋友説：“這服務員讓我第一次有了上帝的感覺，很是飄飄然啊。”
這時，我磕開一個雞蛋。剛扒了幾下皮，弄得一手的雞蛋黃兒。唉，雞蛋竟然沒煮熟。朋友幸災樂禍地問：“還是上帝嗎？”我用餐巾紙擦淨手，淡定地回答：“已降落人間，平穩着地。”
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道歉
昨天出去吃飯，寶寶坐在餐廳的餐椅上吃得特香。
有個過路的人不小心踢了下他的椅子。我們也沒在意，只是幫他調整了下椅子的位置。只見那人走出去沒幾步，回頭看了一眼，突然轉過身對着寶寶連聲説：“對不起啊，對不起啊……”我們還在奇怪，寶寶還那麼小，也不會説話，怎麼引起他的注意的。等我們看向寶寶才發現，原來寶寶一直都皺着眉，瞪着眼睛，盯着那人的背影呢。
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露陷
小鄭接了女友一個電話，便匆匆出去了，過了一個多鐘頭才回來。其間，領導找小鄭有事，小許以小鄭去廁所為由扛過去了。
小鄭剛坐下沒一會兒，領導又來了。領導看了眼小鄭，問：“你鬧肚子了嗎？”見我在後麪點頭，小鄭很配合地連連點頭。領導笑道：“你上哪兒的廁所呀？”小鄭答：“就這層的呀。”領導説：“我看不像。你上的是露天廁所吧。你瞧你頭頂還頂着兩朵槐花呢。”
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沒水了
辦公室的飲水機沒水了。我環顧一下四周，男同志都沒在。我對李姐説：“咱倆上吧。”李姐説：“沒問題。”有孕在身的小夏喊道：“姐姐們，你們別搬，小心閃了腰。”我説：“不至於的。”李姐説：“是啊。”小夏説：“那我也搭把手兒。”李姐説：“千萬別，你可是重點保護對象。”小夏説：“那我想個辦法。”説完小夏拉開房門，把音調提高一個八度喊：“莉莉，你別哭啊！”話音未落，就從別的辦公室奔出兩個小夥子。莉大美女立功了。
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玩笑開大了
我辦事比較粗心，常常找不到鑰匙、錢包。
昨天，到了單位，我發現錢包不見了。忙給在家休年假的妻子打電話。妻子説：“家裏我都找遍了，沒發現你的錢包。”
晚上，我一臉不悦地打開家門。妻子笑盈盈地舉起我的錢包，説：“裏面有現金1800多元，各種卡9張，還有……”我生氣地打斷了妻子的話：“你什麼時候找到的？”妻子得意地説：“你給我打電話時就找到了。”我怒吼道：“那你為什麼告訴我找遍了也沒有發現我的錢包？”妻子一臉無辜地説：“我好心幫你找到了錢包，還錯了嗎？我就是想讓你長點兒記性。你的錢包掉到客廳的地上了，要是掉在外面早就沒了。”我生氣地説：“我今天一天都在掛失卡、補卡。”妻子像泄了氣的皮球，説：“玩笑開大了。”
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晚上老公吃完飯，偷偷從冰箱裏拿了根奶油冰棍。因為不想讓兒子吃這類東西，一是沒營養，二是怕傷腸胃，所以我拿眼神示意他躲裏屋吃去，我陪兒子在客廳看電視。
不一會兒，進廣告了，兒子無聊，踱到他爸屋去閒逛。然後，我就聽到了爺兒倆的對話。
兒子高聲道：“爸爸，你偷吃奶油蛋糕了。你肯定吃了！”老公壓着笑，斷然否定：“我沒吃，我真沒吃。”兒子猶豫着不肯相信，繼續福爾摩斯道：“那你張嘴讓我聞聞。”一聞之下，兒子更確信他爸偷吃奶油蛋糕了。可苦於沒有證據，只好一再讓他爸張嘴，聞啊聞，而後做深深陶醉狀。
後來，老公跟我説，他一直張嘴讓兒子聞，給累夠嗆，特別後悔吃那根冰棍。
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大掃除
一天，兒子從幼兒園回來，跟我説要搞大掃除，老師要求小朋友自己帶工具，抹布掃帚什麼的。
吃過晚飯後，我到超市去給兒子買，碰到兒子幼兒園小朋友豆豆的媽媽也在買日常用品。豆豆媽問我：“你買這些做什麼？”我很詫異，反問：“豆豆回家沒跟你説嗎？幼兒園要搞大掃除。”豆豆媽説：“就這事啊，豆豆説了。”我説：“那你家豆豆不用帶啊？”豆豆媽説：“豆豆奶奶聽説了，沒讓買，説到時候她自己帶着家裏的一套跟着去就是了。”
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擔心的原因
我們全家準備到海邊玩。考慮到女兒年齡小，短時間內適應不了當地的飲食，我讓老公到超市給女兒去買些零食帶着。
時間不長，老公回來了，還給我買了一頂遮陽帽。老公從來沒給我買過東西，於是，我假裝嗔怪地説：“這帽子不便宜吧。你就這麼擔心我曬黑嗎？”老公白了我一眼，説：“我不是擔心你曬黑，我是擔心你曬黑了回來花錢買高級美白化妝品……”