一天，三歲的兒子已經連着喝了4罐杏仁露，還要再喝，他爸爸不讓。兒子：就這一個了。爸爸問：再喝怎麼辦？兒子：再喝我是小狗。吃中飯時，兒子突然説：爸爸，我是狗。
初中逃學，每天跟社會認識的哥們白天玩，晚上回家吃飯睡覺，過了幾天瀟灑日子，晚上回家我爸問我這幾天怎麼樣，我説挺好的，我爸上來就一腳，直接把我踹懵逼了，説老師電話都打家來了，還騙我，我媽看踹的比較重，心疼的對我爸説：別踹壞了孩子，拿皮帶抽吧
給大學女學生軍訓後，女學生吵着要我請吃冰激凌，無奈，就給每人都買了一個，為了調節氣氛我説，等你們工作了要請我吃鮑魚啊！其中一個比較早熟的女生看着我淡淡的説，教官你這是一語雙關嗎。。。。。
説個哥們的事。一天哥們在公廁蹲坑，正撕紙擦屁屁的時候，旁邊的坑裏傳來一個聲音，“兄弟，來點紙，忘了帶。”哥們用紙擦了下屁股，對摺，遞了過去。。。然後。。。就看見大街上兩個提着褲子的人一前一後的狂奔。。。。
兒子到家。老媽：“今天考試了吧，語文考多少的？”兒子：“老媽，你先別問我考多少，比如你去買東西，三樣東西三百塊，如果批發呢？”老媽：“批發？肯定要便宜一點。最多二百吧！”兒子：“可不可以再便宜一點？一百可以嗎？”老媽：“也有可能啊！”兒子遞上試卷：“哦，老媽，你看，批發價。。。”老媽：“啥意思？”兒子：“批發價，三門一百。。。”
公公婆婆來小住。樓主大顯身手，每天變換着花樣給公婆做飯……第四天，婆婆非要自己做飯。樓主問婆婆：是不是我做的飯不合胃口？婆婆哈哈大笑着説：兒媳婦，你做的飯非常好吃。我和爸不像你們城裏人吃那麼少。偷偷告訴你，這三天，我和你爸就沒吃過一頓飽飯……
某好友説：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有説過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！”
一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談着。 男的得意地説：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裏看的那套紅木傢俱，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。” 女的説：“沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。” 男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
富翁正在遛狗，一位蒙面人過來一槍把狗打死了，富翁大驚問幹什麼？蒙面人説奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動的説：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。
老婆：“老公，咱家誰最有權威？”老公：“當然是你啊！”老婆：“錯了，咱家你最有權威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你權威，你説的對！”老婆：“那你現在告訴我，咱家到底誰權威？”老公。。。
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。 老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！” 我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。” 説完我用力的把老婆擁入懷中。 我太特麼機智了，又躲過一劫。
早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音説：你就是結婚了，今去給我上學！！！