去年春節回老家時，看到一個老外在向一個農民伯伯問路。只見那個老外一邊説着生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農民伯伯卻還是不明白。最後，那個農民伯伯説了一句讓我至今難忘的話：“CanyouspeakEnglish？”
同事開車出去，突然從道邊躥出來一隻羊，保險槓都撞碎了。同事心想把羊抱走也算賠償損失了，便走了過去。沒成想那羊翻個身站起來就跑了……留下一臉懵逼的同事…
跟男友逛街，遇到他前女友！於是他用犀利的眼神看着我小聲跟我説了句：我們配合的時候到了！接着他故意大聲説了句：寶寶，逛累了嗎？把高跟鞋脱了我揹你！尼瑪她前女友也真特麼狠，足足跟我們走了三條街！
昨天晚上，老公回家後，高興的對樓主説：我和朋友聯繫了一項業務，能掙一筆。哈哈，媳婦兒，這得感謝你啊。。。樓主故作謙虛，説：我又沒幫忙。。。老公：我必須感謝你。古語説的好‘醜妻旺夫’，以你這長相，我不愁發不了財。。。樓主：。。。
小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪牀單，牀單很漂亮，然後小弟説：“姐姐，你牀好漂亮。”美女逗他説：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下説：“不了，我還小。”
中國人美國人猶太人一起賣飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重倒了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
今天哥嫂有事，我送侄子上學。路上碰見他的同學，小傢伙很禮貌的打招呼説：“叔叔好！”過於調皮的侄子説:“他是我哥們！”然後我就很清楚的聽到他同學説：“看你哥哥不像白痴呀，你爸媽幹嘛還冒險生你這個二胎！”
老婆跟離異的閨蜜做媒，沒經驗藴釀半天這樣説：一個茶壺不只配一個茶杯吧，起碼得配三、四個，所以古時候男人有三妻四妾；女人呢，要三從四德……是吧……我説的啥你懂吧？閨蜜笑着説：姐，我懂。你這是要把我介紹給人家做二房或是小妾吧？
今天心血來潮，發短信調戲老公：“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄。”本想着他會配合説好呀或者去哪呀之類的，結果他回道：“操！你這是給誰發的！？”
一妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在牀上各種扭。完了她老媽説，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現原型咋地？！親媽啊……
剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看着他們沒有説一句話，坐到牀上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望着我愣了三秒嚇得話都不敢説了。