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半年前的傍晚，天氣比較熱，和小夥伴去野外抓了幾條蛇，準備賣給販子。當我們愉快的走在回家的公路上時，看到前面一輛小轎車在猛烈搖晃。經商量，小夥伴打開蛇袋子，我抱着一大坨石頭悄悄靠近，瞬間砸爛後車窗，小夥伴將一袋蛇全倒裏面去了。後面的畫面請自行腦補！抓蛇雖辛苦，不過值了！
和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！今早被幹醒了！明天還要被幹醒！我實在受不了了。我正詫異她怎麼和我聊這個話題！她又來了句：北京這天太乾了，必須得去買個加濕器了。還好我沉住氣沒回。
老爸客廳裏一邊吸煙，一邊看電視，看我回來了就順手遞給我一顆煙，我剛點上，老爸就突然用手機拍了張照片，然後發朋友圈：“兒子在家吸煙，搞的滿屋子都是煙味，生氣！”然後含着淚對我説：“忘記你老媽快下班了，家裏的煙味一時半會散不了，你趕緊跑吧！”
下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮着！老爸喊我幫忙，讓我扶着點微波爐，然後插上電源！瞬間我被電的渾 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼鏡對我 媽説：看吧，按照你説的方法修理還是漏電，根本就不行！
昨晚和媳婦出去吃燒烤，我不會開車，喝了點酒，坐副駕駛。剛拐彎出來到了路口，一排交警查酒駕，媳婦自覺的停了車，交警過來看了看駕駛位，擺擺手説，走吧，還挺自覺！！！！要不是我沒有駕照，我非得吹吹那個儀器不可！！！！！
一天，我姑媽叫我去拿一個包裹，我屁顛屁顛的跑去哪，結果拿到一個黑色的包裹，我不解，但是姑媽叫我別打開，我強忍着不打開。回到家，我把窗簾拉上，小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽，突然反應了過來，還好姑媽聰明啊！
小侄女問我公司誰最漂亮，我告訴她“你姑姑最漂亮！”小侄女咧咧嘴“今天我們老師説我們班裏誰最漂亮啊，我第一個舉手，老師説這孩子臉皮這麼厚，隨誰呀，現在我知道隨誰了。。”我
沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房裏出來，問道:“二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？”豬八戒:“我可以長生不老了，哈哈﹉”沙僧:“師傅割肉給你吃了？”八戒:“沒有！”沙僧:“那你哪來的長生不老”八戒害羞的舔了舔舌頭:“我不告訴你！﹉”
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人交談着。“那邊有一位黑眼黑髮身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太！坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裏選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他説他女朋友死了
一個賊被困在廢棄的電梯井裏喊了5個小時，來了個7歲小蘿莉，小蘿莉説：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。一連三天，第四天空手來的：我沒錢了我到垃圾箱揀點菜葉吧！賊都要瘋了：你報警吧！小蘿莉搖搖頭：你又不是壞人，還是養着比較好玩！
問一哥們“你的夢想是什麼？”哥們沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟”角落裏一聲音回答道:“北宋有個人和你一樣，他姓武！”
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的説：啊…饢四個…老闆：朋友，好好説話…
公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的説：好……好……領導一臉欣慰的看着我……我特麼燙字還沒説出口呢……
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