媳婦:晚上閨蜜團聚,你去不去
我:“教練,我科目一過了,週六我能上車了嗎?”教練:“小夥子,這麼熱的天你可想好了!”我:“沒事,我不怕熱!”教練:“我怕!”我。。。
今天我和我媽吵架,吵着吵着我覺得我在這個家沒什麼意思我和我媽説我離家出走,我媽沉思了一會我剛出門,“孩子等一下!”我哭着説“媽還是您好!”“下樓幫我順便扔下垃圾。。。”我。。。
一朋友婚禮當天,主持人讓新郎説兩句,結果這貨不知道是高興過頭了還是怎麼的,張口説了句:感謝丈母孃為我生了這麼好一個女孩!説完後掌聲雷動,然後兩秒過後全場突然安靜了下來。。。
跟二貨閨蜜去玩套圈圈,買了二十個,帥哥老闆説套到什麼拿走。然後閨蜜二十個圈全套向老闆。。。不説了,他們兩個正在秀恩愛呢。。。
上學時候都會有體檢,記得那年高二。體檢都有一項是驗血,我們都會覺得老大夫扎針比較熟練不會疼,我也這麼覺得。去抽血的時候專門坐到一個看着五十歲左右的女醫生那。結果給我紮了三針。説老花鏡忘帶了!
男票發微信説:”下午一起去吃飯?“我:”好啊~可是我沒錢怎麼辦?“男朋友:”傻啊你,沒錢沒關係啊,我一個人去就是了。。。“
馬上又要高考了,老師説,高考報志願時,要依據自己平時成績的排位填寫,不能亂填,小明果斷填寫了清華大學,老師看到後,説道:“不是告你別亂填嗎,你能考上嗎?”小明自信的拍了拍胸部,説道:“老師,你就放心吧,我乃國服第一諸葛亮...”
媳婦:晚上閨蜜聚會,你去不去?我:去,剛好晚上沒事。我:我要不要打扮下。媳婦:放心吧,你不用打扮了,我穿短褲,露出膝蓋上的淤青就好了,絕對給你長臉!
剛在商場上廁所,門口碰見一個4、5歲小正太,拉着他爸爸死活不進男廁所,説,媽媽一直帶他去的是隔壁那個,看到他爸爸的表情,原諒我不厚道的笑了。。。
表哥辭工,自己開了個小作坊,僱了幾個工人,和他聊天,自己單幹,有啥不一樣的體驗,表哥憨憨一笑,羞澀的抓抓頭“第一個月,到了月底,和工人説,擦!都月底了!老闆怎麼還不發工資!!!”
因為看別的媳婦給老公連發三遍“老公,我愛你”,諸位老公的反應很有趣。於是我一同事也來了興致,給老公發了過去。他老公回覆得很迅速“你傻了??”我同事一怒之下回了三字“發錯了!”……
剛提了新車,還沒開兩天,門前修高架橋封路,結果一封就是三個多月…… 終於解封了,車能出來了,又趕上天天暴雨,看到各地汽車都成了潛水艇,嚇得又把車停在了一賣場頂樓停車場,這又快一個月了。 今天去賣場開車,停車費一小時五元,一結帳三千三。。。。