我：“教練，我科目一過了，週六我能上車了嗎？”教練：“小夥子，這麼熱的天你可想好了！”我：“沒事，我不怕熱！”教練：“我怕！”我。。。
今天我和我媽吵架，吵着吵着我覺得我在這個家沒什麼意思我和我媽説我離家出走，我媽沉思了一會我剛出門，“孩子等一下！”我哭着説“媽還是您好！”“下樓幫我順便扔下垃圾。。。”我。。。
一朋友婚禮當天，主持人讓新郎説兩句，結果這貨不知道是高興過頭了還是怎麼的，張口説了句:感謝丈母孃為我生了這麼好一個女孩！説完後掌聲雷動，然後兩秒過後全場突然安靜了下來。。。
跟二貨閨蜜去玩套圈圈，買了二十個，帥哥老闆説套到什麼拿走。然後閨蜜二十個圈全套向老闆。。。不説了，他們兩個正在秀恩愛呢。。。
上學時候都會有體檢，記得那年高二。體檢都有一項是驗血，我們都會覺得老大夫扎針比較熟練不會疼，我也這麼覺得。去抽血的時候專門坐到一個看着五十歲左右的女醫生那。結果給我紮了三針。説老花鏡忘帶了！
男票發微信説：”下午一起去吃飯？“我：”好啊~可是我沒錢怎麼辦？“男朋友：”傻啊你，沒錢沒關係啊，我一個人去就是了。。。“
馬上又要高考了，老師説，高考報志願時，要依據自己平時成績的排位填寫，不能亂填，小明果斷填寫了清華大學，老師看到後，説道：“不是告你別亂填嗎，你能考上嗎？”小明自信的拍了拍胸部，説道：“老師，你就放心吧，我乃國服第一諸葛亮...”
媳婦：晚上閨蜜聚會，你去不去？我：去，剛好晚上沒事。我：我要不要打扮下。媳婦：放心吧，你不用打扮了，我穿短褲，露出膝蓋上的淤青就好了，絕對給你長臉！
剛在商場上廁所，門口碰見一個4、5歲小正太，拉着他爸爸死活不進男廁所，説，媽媽一直帶他去的是隔壁那個，看到他爸爸的表情，原諒我不厚道的笑了。。。
表哥辭工，自己開了個小作坊，僱了幾個工人，和他聊天，自己單幹，有啥不一樣的體驗，表哥憨憨一笑，羞澀的抓抓頭“第一個月，到了月底，和工人説，擦！都月底了！老闆怎麼還不發工資！！！”
因為看別的媳婦給老公連發三遍“老公，我愛你”，諸位老公的反應很有趣。於是我一同事也來了興致，給老公發了過去。他老公回覆得很迅速“你傻了？？”我同事一怒之下回了三字“發錯了！”……
剛提了新車，還沒開兩天，門前修高架橋封路，結果一封就是三個多月…… 終於解封了，車能出來了，又趕上天天暴雨，看到各地汽車都成了潛水艇,嚇得又把車停在了一賣場頂樓停車場,這又快一個月了。 今天去賣場開車，停車費一小時五元，一結帳三千三。。。。