你們天天説老王的壞話，罵老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的
接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑着説:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽着我離開，我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳着臉皮對外甥説:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道為什麼想和你説話,可能心情不美吧!我很想説---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
男生：“你就是我的優樂美。”女生：“哦。”男生：“那我是你的啥呢？”女生：“還是優樂美。”男生：“為啥？”女生：“這樣就能把你吸乾。”
有一次在電影院 一對情侶來看電影，女孩靠在男孩懷裏流眼淚，她説她忘不了他，男孩輕輕幫她擦去眼淚，寵溺地摸摸她的頭説：那你去找他吧。電影散場，諾大的影院裏男孩哭的撕心裂肺，其實成全一個人沒那麼偉大。
公交車上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，這時候上來一位年輕的肚子微凸的孕婦，徑直走到姑娘的面前。一陣尷尬的沉默，姑娘讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：請你説聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！
和丈母孃一家一起去旅遊，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我説“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！” 這時候丈母孃一臉不爽的説：“你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你説哪個便宜，這帳你都不會算啊！”
兒子拿回成績單，老爸説：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙説道：兒子啊，你有點偏文科呀！
兒子生日那天，爸爸問他需要什麼生日禮物。孩子比較童真，指着天上的星星説我想要它。爸爸感到有些為難，就讓孩子重修選一個。可是孩子性子倔，偏不。氣的他爸一巴掌打臉上，孩子開心地笑了。
幫閨女洗完澡，把她抱上牀，讓老公幫閨女吹乾頭髮，然後我就去洗澡了。等我洗完澡出來，只見老公右手拿着手機看得入神，左手拿着開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩着腦袋。閨女看見我出來，一臉委屈地説：媽媽，爸爸顧着玩手機泡妞，不理我……呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的
班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然説：“大家好，我的名字叫。。。”猜猜
士兵:“團長，我想回家看看我媳婦，”團長:“不行你才來一年還不能離隊。”士兵:“團長，我老婆三個月前懷孕了。”團長沉默了一會道:“準了，你看一個營夠不夠？”
話説有天和朋友去逛街，看到一個服裝店牌子上三個大字“阿瑪尼”。阿瑪尼大家都知道，一個很著名的名牌。然後朋友看着那個牌子很淡定的來了一句：“倒過來讀”然後……然後我就凌亂了……
兒子：“爸爸，這張是世界地圖嗎？” 爸爸：“是啊！” 兒子：“那這些是什麼地方呢？” 爸爸：“這是亞洲、這是歐洲、這是非洲、這是南美洲、這是……” 兒子：“哦，爸爸，那八寶粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥這些‘粥’在哪裏呢？！！”