端午吃粽子，中秋節吃月餅，過年吃年夜飯，七月半吃啥

　　今天辦事的時候內急，跑到一學校的廁所裏面去方便。那廁所很簡陋，坑和坑是相通的。我急着脱去褲子，一個5角硬幣“咚”掉進去了，我小小心痛了一下。繼續脱褲子“咚”又掉進去一個。旁邊坑裏的貨傳來一句：“兄弟，你當這是許願池啊”……

　　某人去朋友家玩，被朋友家的狗咬了一口，嚇得趕緊去打狂犬疫苗。十天後見沒事，便再去朋友家，見狗沒了，便問朋友原因。他朋友説：“那狗咬你之後，笫二天就死了！”

　　初中時，有個同學對班主任説受不了了，要求換位！大家都以為是他同桌的問題，班主任就叫他同桌起來，剛要質問，那同學説：不關我同桌的事！是我受不了想解開前面女生脖子上繩子的衝動…整個班都笑趴了，當時班主任忍得臉都綠了！

　　讀高中時我愛上了小提琴，每次在寢室都要練一會兒，睡在我上鋪的哥們總是看着我！有一次我忍不住問他：“”咋樣？每次都這麼深情的看着我，是不是深深地被我的琴聲吸引了？只聽她弱弱的説了句：我不看着你，我就總感覺你好像在鋸我的牀……

　　寫字樓很多外貿公司，電梯裏經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外衝我:“哈嘍~”，我腦殘的回了句“酷狗~”，旁邊一妹紙正喝着豆漿直接噴了出來~

　　今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裏面是什麼填充物，然後指着那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裏面是什麼餡兒的？”

　　.網友們我問你們，端午節吃粽子，中秋節吃月餅，過年吃年夜飯，那七月半吃啥呢，求答案

　　面試個女孩，覺得不錯，約她今天上班；離開時，她悄悄問我：“姐，我們這每個月最多能開多少錢？”我淡定的説道：“你看到前面穿牛仔褲那女的沒，平時竟偷懶！一個月也就能開3000多元錢；你看到穿藍色裙子那女的沒，工作積極，一個月能開4000多元錢；你看到後面穿超短裙那女的沒，經常加班，一個月能開5000多元錢；想賺多少錢，其實取決於你自己；”結果今天早上，這個女孩穿個褲衩子就來上班了。。

　　小時候，有一次偷了家裏兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個正着。一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裏，你怎麼偷的？”我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”第二天，我媽對我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷十二塊？！”

　　晚上酒吧朋友玩誰是卧底的遊戲，奇葩的朋友第一回合就出局了，他拿到的卡片是臭豆腐，而我們拿的的卡片是大便，而他第一句話就出局了，我喜歡吃………

　　和兒子去動物園玩。他看好了一個玩具，我沒有給買。回到家就跟老婆説：“媽媽，今天我玩的挺高興。就是我看動物，爸爸忙着看光腿的阿姨，差點把我丟了！”血的教訓告訴我，下次兒子要買玩具，一定得給買。

　　女友：我不在的時候，不用好好照顧自己，最好生點病，不然你不知道我曾把你照顧得有多好。