神吐槽：爆笑段子之打招呼的形式 笑抽我了

　　我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。後來她考上了重點高中，而我卻拖着一包衣服外出打工。後來她考上了名牌大學。所有的人都為她驕傲。大學一畢業後，她很輕鬆地找到了工作。而我呢? 卻坐在椅上看着她的簡歷，漫不經心地説道：“擦，不看你是我小學同學 ，我能要你?”

　　和老婆躺在牀上看電視，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，説：“睡了嗎？”老婆説：“沒呢，看着呢。”我説：“那你去給我煮碗麪吧，我餓了。”老婆説：“你剛剛説什麼？”我説：“讓你給我煮碗麪。”老婆説：“不是這句，前一句。”我説：“你睡了嗎？”老婆回答：“睡了。。。”我凌亂了 。。

　　“大師，我是個好人，可別人都説我惡，我該怎麼辦？” 大師推開寺門，指了指門外的路。 “我明白了，大師的意思是，走自己的路讓別人説去吧，對嗎” “對你妹，餓就回家吃飯去，寺裏沒飯讓你蹭”

　　媒人：二愣，這次見面，對女方印象怎麼樣？二愣：好怕怕！媒人：咋啦？二愣：一見面，那女孩就衝我笑，臉上的粉刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了。我説我們不合適，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都衝下來了。好恐怖呀！

　　帶小侄女去動物園玩兒，路經猴子館，我抱起小侄女説：“你知道嗎？我們是由猴子進化來的…”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子裏輕蔑地哼冷氣，道：“長你這樣才是猴子進化的，而我…”她頓了一下，順勢高傲地挺胸抬頭：“是仙女進化的！

　　二十年前，隨便稱呼不熟的女孩“美女”，無異於調戲輕薄耍流氓；到十年前，“美女”就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得説“仙女，最近又下凡了？”

　　外甥每次來玩，走了之後我收拾桌子都會發現有好幾盒奶沒喝完。今天外甥又要喝奶，我説你把奶喝完了再走，別剩一半一半的。外甥偷偷的貼在我耳邊説：平常看你撈不着喝，特意給你剩的。。。