1. 程序員去面試。面試官問：“你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！”程序員：“加班！”.
2. 週末爬山 ，到達山頂的時候，班主任問：“哪個同學跑得最快？”“我。”特別調皮的同桌答道。班主任説：“不錯，照相機還在旅行車上，你下去拿上來吧。”
3. 一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟拜：“各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。”終於一日神仙現身憤怒的説：“我求求你了，先去買張彩票吧。”
4. 剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通”。過了一會，我手機響了，我媽拿着手機跑過來説：“有個和尚找你！
5. 高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆，有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小棍從最小的字母開始往上指，這哥們始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指着最大的字母時，我們覺得這回該説了吧，果然他開口了：“老師，棍在哪呢？”
6. 在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麼？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！”
7. 打電話給訂票公司，想問一下，合肥飛濰坊的班機，結果一出口：“你好，想麻煩問一下合肥灰回方。。不是。。合回飛回方。。。不是。。合肥飛回慌。。。不是。。合回飛濰慌。。。”掩面而泣。。
8. 我有一同學，男，較胖，中學時打球不小心手臂骨折了，班主任趕到後看着那隻手説“那麼嚴重啊，都腫了”，然後看了一下另一隻手説“哦…原來沒腫啊。
9. 晚上躺牀上問媳婦，男人到底是應該以事業為重還是家庭為重，媳婦沉默，然後我就想起了那句經典台詞，我搬着磚就不能抱你，抱着你就沒有手去搬磚了，然後媳婦就來了句“你可以揹着我去搬磚。”這是親媳婦麼？
10. 有一同學，因感冒去某校醫院看病。醫生仔細給他查了一番，説：“你這是盲腸發炎，要馬上住院治療。”“醫生，請您再查一……”“你是醫生還是我是醫生？”“您是您是，可我的盲腸上次感冒就切掉了！
