丟盡了男人的臉,不行了,讓我笑會兒
小時候,有一次偷了家裏兩塊錢買吃的,在小賣部被老爸碰個正着。一頓暴揍後,老爸問我:“錢都鎖在抽屜裏,你怎麼偷的?”我只好如實回答:“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”第二天,我媽對我又是一頓暴揍:“膽子越來越大了啊,敢一次偷十二塊?!”
他女朋友感冒了,他送藥;生病了,揹着她去醫院;大姨媽肚子疼,給她買暖寶寶,紅糖;她餓了,帶她去吃東西;儘管很忙,他還是會抽時間給她打電話。每天早上打電話叫她起牀。分手了還哭着求她別走,一個人喝醉了打電話給她卻已被呼叫限制。我真的看不起這男的,丟盡了男人的臉,不行了,讓我笑會~哈哈哈哈哈哈
今天辦事的時候內急,跑到一學校的廁所裏面去方便。那廁所很簡陋,坑和坑是相通的。我急着脱去褲子,一個5角硬幣“咚”掉進去了,我小小心痛了一下。繼續脱褲子“咚”又掉進去一個。旁邊坑裏的貨傳來一句:“兄弟,你當這是許願池啊”……
上學的時候喜歡一個女生,但買不起玫瑰花,剛好學校裏種了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她書包,盼望有一天她會感動。第20天的時候,她按捺不住了,當着全班人面罵道:“誰他媽偷花陷害我!”
前晚老公換衣服,看他背上有咬痕,我説雜回事呢?他説被朋友家狗咬了。我去~什麼狗能隔着衣服咬出那麼圓的痕跡~家和萬事興嘛,沒憑沒據也不能瞎鬧。昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口,晚上回家當他面換衣服…結果他抽了一宿的煙,楞是沒問我!
七個關係親密的小夥子,要拜把兄弟,按年齡小明排行老四,小明:“老大,我不要當老四,不好聽!”老大:“哈哈……兄弟,想不到你這麼迷信,你是不是認為,四和死音相同?”小明:“這不是主要的……”老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什麼不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,還有道光皇帝,咸豐皇帝,都是排行老四,你看多好!”小明:“可是……我姓趙,以後你們不得叫我趙四啊!”老大:“……”
那年九歲,幾個小朋友每個人拿了一個盆,利用盆的浮力去池塘學游泳。我下到水裏,哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶湧,一不小心,盆脱手了。我在拼命掙扎中聽到在岸上沒下水的小夥伴説:哎呀,她還挺厲害的,這麼快敢不用盆,自己遊了。。。。。如果不是剛好路過的大人把我拉上來,也只能等我喝飽水自己浮上來了!
小時候和爺爺到山上放牛,一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果,就順手撿了一個嚐嚐,你還別説,還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享,大家都覺得不錯,我就每天撿一大袋到學校門口賣,後來我被開除了,原因是販賣羊屎。
小時候媽媽下地幹活,我姐我倆在家學做飯,做麪湯,當時不知道面倒進鍋裏還要攪的,結果煮的一鍋水加幾個麪疙瘩。結果我媽回來笑的不能行老妹下班回家,滿臉委屈抱怨“今天在單位食堂被下毒了”樓主驚慌問到“怎麼回事?”只見老妹淚眼婆娑“今天中午正吃着飯,突然覺得味道不對,隨即沒了食慾,便用勺子在碗裏攪來攪去,結果攪着攪着攪出了一碗泡泡……”
現在有一個很大的誤區就是,辦公室的白領們自以為自己的表現優於自己的父母。其實這不過是因為經濟結構轉型造成的誤會而已。現在在公司的格子間裏面哼哧哼哧做ppt的那些人,和當年踩着縫紉機的女工們,其實沒有本質區別。
一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡説話,每天早上必教:早上好。幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:老頭,今天牛了,連好也不問了啊!