試衣服。 我媽會問我好看嗎，我説不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我説不好看。他説你懂個屁，然後出門了。
最近臉上很乾燥，就去買幾根黃瓜，想敷一下。哪知道遇上單位張大姐，打了個招呼，寒暄了兩句，結果她瞄到了我的黃瓜，臉上露出了迷之微笑。我趕緊解釋到，這是要買來用的，結果張大姐樂得更歡了。還説不用解釋，都是過來人她都懂得！懂毛線啊，我特麼真的是用來敷臉的好吧！
哥們發微信給我約我喝酒：“張哥，老地方見!”我沒回復。第二天哥們：“怎麼臉受傷了?”我：“你微信頭像弄得像個變態女人。。。我媳婦多疑了!”
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我。”老媽連想都不想就説：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。”
有個調皮兒子真是鍛鍊智商啊！去年騎自行車，左腳支在地上等兒子上來，後面傳來重量，兒子説:我上來了。我也沒回頭，騎着車就走了。半路上我跟兒子説話，他一點反應都沒有，回頭一看，後座是空的。趕緊返回起點，這傻孩子還在那，看見我笑的腰都直不起來了。我不揍他？
有天女朋友躺牀上看韓劇，突然問我：你喜歡日本姑娘嗎？我説：不喜歡，（其實心裏是想説喜歡你）然後女朋友呼的一巴掌拍過來怒道：今晚你睡書房，不要上老孃的牀！我一臉懵逼，我究竟做錯什麼了。。
用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻裏在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉着自己屁股説：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰説你了！
在公交車上，聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……
有個調皮兒子真是鍛鍊智商啊！去年騎自行車，左腳支在地上等兒子上來，後面傳來重量，兒子説:我上來了。我也沒回頭，騎着車就走了。半路上我跟兒子説話，他一點反應都沒有，回頭一看，後座是空的。趕緊返回起點，這傻孩子還在那，看見我笑的腰都直不起來了。我不揍他？
凱和主管請假。凱：主管，過半個月我要請假！主管：你婚假沒多久呀？現在任務緊誰請假都不批……凱：我老爸結婚。你説作為兒子能不去嗎？主管：卧槽，你老爸結婚……批了…
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也~
午休中，老公後來打開房門進來説我:“老婆，一屋子都是男人，你怎麼好意思睡這裏……………………我無語，牀上確實躺着三個男的，兩個我兒子，一個我的小外甥，:“你不是見你沒位置睡覺嘛，想趕我走，沒門”
有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了煙酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（燻肉）。飯後，我爸對我媽説：“這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特麼重了！老婆子，你聞聞！説完，張開嘴“呵”的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……