和同事一起吃夜宵。同事説，××你看今晚的月亮像不像我上個星期借你那十塊錢……我。。。
一女領狗去看獸醫。醫生説：“您這隻貴賓犬。。。”“對不起”女人打斷醫生的話，“請你尊重點，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生説：“請問你兒子多大了?”“9個月。”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗‘嗎？”
中午，單獨和一女同事在外面吃飯。 坐對面的女同事一反常態，變得很斯文，吃一口飯就用紙巾擦一下嘴，一聲不吭，臉還漸漸紅了。 我好像感覺到了點什麼……轉身一看，背後果然有個帥哥。
我馬上就四十的人了，結婚早的都當爺爺了。可是最近一妹子老來勾搭我，洗衣做飯啥的，罵都罵不走，那妹子才十八，我覺得不能給她機會，免得我又要在她身上浪費一大把時間。。。
參加婚禮，新娘的花莫名其妙的砸到了我，我現在在醫院，婚禮上新娘扔盆栽我也是第一次見。
老師：“為什麼520除以3除不盡？”學生甲：“因為愛情是容不下小三的。”小明説：“錯，因為小三是永遠除不盡的。”老師説：“都給我滾出去。。。”
今天考試，因為之前沒有複習，所以帶了小抄放在褲兜。快到考場的時候突然肚子痛，就去了廁所，結果發現沒有帶紙…渾身上下就只有小抄。怎麼辦，我是用還是不用。。。
我第一次去女友家，到了晚飯時間，女友媽媽問我喜歡吃什麼，我是個實在人，就説喜歡吃肉，有肉就行，結果女友媽媽做了一桌子的素菜。。。
朋友看見鄰居三樓窗户冒出滾滾濃煙，大驚失色，趕緊撕聲大叫：“不好啦，你家三樓着火啦。”鄰居從冒煙的窗户叼着根煙，探出頭來問：”哪着火啦？“
和閨蜜逛街，有人在打架！ 閨蜜要去看熱鬧，我拉住她“萬一被傷到了怎麼辦！”閨蜜一臉不屑“切！這算什麼，想當年，我在網 吧 玩 遊 戲，有兩個混混打起來，刀 落到我桌子上，竟然敢嚇我一跳，氣的我狠狠地賞了兩人幾腳！” 看着閨蜜的身材，我信了。。。
昨晚小姨子來我家，老婆也在家我們陪小姨子玩的很嗨，要睡覺了小小姨子非要和我睡我是個很保守的人怎麼能這麼做呢！誰想到老婆竟然同意了，我凌亂了睡覺時左邊是老婆右邊小姨子，可睡了一覺醒來發現這孩子竟然尿牀了！
一天，老師找到一羣愛搗亂的童學説：”你們把我叫做’語文張‘我忍了，你們把數學陳老師叫做‘數學陳’我忍了。。。可你們為什麼要把新來的政治老師，叫做政治範。。。“