近幾年來，PUA這個詞反覆出現在大眾的視野。
原本它更常用於兩性關係中，指的是在一段戀愛關係中，強勢的一方用各種方式來打壓PUA對象，導致被PUA的一方自信心喪失，開始受制於人。
而通過大家廣泛的探討，發現這種不平等的相處模式，不僅限於兩性關係中，還泛指其它不良的人際關係，例如友情、親情甚至是職場中，都有可能出現它的身影。
本文配圖均源於網絡，圖文均無關
經過多項數據對比發現，那些容易被PUA的對象，都存在一定的共性，而且多與他們從小生存的原生家庭的教育有關。
容易被PUA的人，有哪些特點？1、多為“批評敏感者”
具備這個特質的人，往往很容易被別人的批評擊垮，別人一句話，可能會被她們解讀為：
“我真的太沒用了，她對我一定很失望。”
“為什麼所有人都能做好，只有我不行。”
“我是不是對她來説，完全沒有價值了，我該怎麼辦？”
自我價值感喪失、難受中夾雜着羞恥感、難以對自我建立正確的認知，種種問題接踵而來，別人輕飄飄的一句話就能輕易擊潰“批評敏感者”的心理防線，讓他們感覺到好像天要塌下來了，恨不得自己趕緊找個洞把自己埋起來。
2、內心自我安全感不足
如果我們能冷靜思考一下，就會發現很多容易被PUA，容易被別人的話綁架的人，他們往往是沒有自我的，不能正確的評估自我價值，總是試圖用討好的方式來獲得肯定。
實際上，他們出現這些問題，都是因為自我安全感不足，所以在一段關係中，總是不自覺地把姿態放低。
害怕自己不聽話被父母討厭；害怕自己不夠好被伴侶拋棄；害怕在職場表現不佳被替代。
這些動盪的、不穩定的因素，都源自你們的內心不夠強大，總是少了安全感，隨時擔心自己陷入險境中，正是如此，才容易被人馴服。
而自我安全感足的人，他們有堅定的目標，即使外人説再多，也不會絲毫動搖他內心真實自我認知，所以活得也會清醒一些，不會輕易被別人的話“綁架”。
心理研究發現，一個人的童年經歷，特別是在原生家庭成長的這段時間，對其未來的性格、行為以及心理都能起到決定性的影響。
上述的兩種容易被PUA的特質，當然也不是突然出現的，而是長期被“馴化”出來的產物。而這多能從他的原生家庭中找到癥結所在。
不想孩子以後被PUA，別讓她受這三種苦1、受“被打壓”的苦
“你看看別人家孩子，你怎麼這麼沒用呢？”這似乎是很多中國父母的口頭禪。而“被打壓”好像也是多數中國孩子成長路上的“主套餐”。
之前因為工作的原因接觸過很多孩子，談起童年，他們幾乎都説“別人家的孩子才有童年，我們不配”。
足以看到，在孩子自我評價體系中，父母的評價對他們的自我認知起到非常重要的影響意義。一個慣用批評，習慣性否定打擊孩子的家庭，往往會導致孩子對自我的評價是負面的。
他們的性格中容易滋生出“不自信”和“自卑”，部分小孩還會伴隨着自我反省意識太盛、不自覺討好等，而這恰好就容易導致她日後成為被別人PUA的對象。
2、受“不被愛”的苦
從小在冷漠或者支離破碎中的家庭中成長起來的小孩，會不自覺地在“愛”這方面所有欠缺，他們總覺得自己是“不被愛”的，所以爸爸媽媽才會分開，爸爸媽媽才會對別人另眼相待。
時間長了，容易產生愛的“匱乏感”，因為缺乏所以更加渴望擁有，為了得到別人的愛，他們可以傾盡所有，哪怕失去自我，哪怕知道前方佈滿荊棘，他們也還是一頭扎進去。
這也是為什麼有些人明明知道自己被PUA了，他們還甘願受制於人、委曲求全地跟對方在一起的原因。
3、受“被管控”的苦
心理學上有個名詞叫“煤氣燈操縱效應”，它是由心理學博士羅賓·斯特恩提出的。
在煤氣燈操縱中，操控的一方往往性格異常強勢，具有決定對方是非對錯的權利，公然對弱勢的一方進行評判，通過“道德綁架”來控制對方；而被管控的一方，自我認知已經喪失，他們只能通過操縱方的標準來判斷自己的對錯。
這種關係其實也常在親子關係中出現。
很多強勢的父母在管控孩子時，都是打着“為你好”的名義，把自己的價值觀強行套在孩子身上，使其更好地被操控。
從小在這類原生家庭中成長的小孩，往往總是習慣地通過別人來認識自己，他們沒有自己的主見和想法，為了滿足他人的期待，經常委曲求全，長大後也非常容易被人拿捏。
【總結】
總而言之，如果父母不想孩子多受苦，就需要從小給他們創造一個良好的原生家庭環境，可從以下方面着手：
1、給孩子話語權，培養他們的主見；
2、多發掘孩子的閃光點，建立他們的自信；
3、給孩子試錯的空間，讓他們發現有時候不滿足別人的期待也沒有什麼。