1
有朋友問我，諾諾把我撞成這樣，我是怎麼處理的？
strong我沒處理。沒憤怒，也沒鬱悶。/strong
經過這兩年對自己的反覆洗腦，我早都已經不知道什麼叫追責……
自從看到《平和式教養法》中那句“請把【責怪】撤出你的計劃”，我就像被當頭棒喝一般醒悟：strong不管發生任何事，不管對愛人還是對孩子，譴責是最爛的第一反應。/strong
因為：
1.沒有人會故意做壞事。
2.當直接看到自己造成的糟糕後果，除了反社會人格，沒有人會喜滋滋。
3.譴責別人會讓自己忘掉自己的那份責任。
2
拿我這件事舉例，一開始諾諾是在猛哭的，因為他撞到我牙齒他也疼。
可是當他看到我嘴巴全是血，他忘了哭，也忘了疼。
他來問我痛不痛。
我説好痛！出了好多血。
我還告訴他剛才發生了什麼事：“你本來是想跟我玩對不對？但是你後腦勺直接砸過來，你看不到，媽媽也沒注意，上面的牙齒磕進下面的嘴唇了，所以出了這麼多血。”
他呆住了，臉上有害怕、後悔的樣子。
他跟我説對不起，我説沒關係，我知道他不是故意的。接着，我查看了他的腦袋，確保他的腦袋沒事。
我叫他記得媽媽流血的嘴唇，以後不要再用後腦勺來砸人，因為你腦袋後面沒有長眼睛看不到。
試想，如果我被撞後第一時間罵他呢？
我嘴唇能好起來嗎？不能。
我會注意到自己的那部分責任嗎？比如“跟他玩卻沒全神貫注注意到、沒及時躲開”？不會。
諾諾被我劈頭蓋臉罵一頓之後，真的會反省嗎？不一定。因為他本來對傷到我是存有愧疚的，可是責罵一上來，其帶來的恐懼，會直接覆蓋他的愧疚。
而且被罵之後，他也容易把重點搞錯：strong“如果我這樣做，會招來家長罵我”；而不是“我這樣做會傷到人，所以不要做”。/strong
如果孩子長期被責罵，形成“如果我這樣做，會招來家長罵我”的腦回路，那麼他可能會認為某件事能不能做的關鍵，主要在於有沒有人發現、有沒有人會罵他。
strong譴責能讓孩子感到一時的害怕，但也會把孩子自己的思考力、內驅力給罵丟。/strong
3
我們通常誤以為，當我們責怪孩子的時候，是在做一些積極的事情，希望達到積極的教育效果——這不是在教孩子承擔相應（被指責）的責任嗎。
但實際上，如果孩子在【把責怪當成一種生活方式】的家庭中長大，他們會更戒備，更傾向於自衞、指責和攻擊，而不是承擔責任。
拋棄譴責策略，專注於解決方案的家庭，才能讓兄弟姐妹的關係更好。所以，我們應該營造沒有責備的家庭氛圍，請把【責怪】撤出你的計劃。
我們也許已經形成慣性，我知道這不太容易，我們可以儘量這樣做：當你準備怪罪別人的時候，提醒自己用提問取而代之：“誰能解決這個問題？”
你將驚奇的看到，一旦無須擔心被指責，你的孩子們會爭相承擔責任。
——編輯自《平和式教養法》
如果你曾生活在滿是譴責的原生家庭中，你一定還能想起身為孩子的這種艱難：你知道你做錯了，但你更知道一旦承認，你會面臨什麼。
你會不由自主的害怕、否認事實、強詞辯駁（明明內心軟弱，卻表現出過剩的攻擊），想把自己的責任撇開，就像是快被水淹沒前，緊緊抓住最後這根稻草……然後迎來更大的譴責。
因為潛意識想逃避譴責，所以不敢實際上的承擔責任，甚至無法學會勇敢直面問題、解決問題——這種既懦弱無助，又脆弱玻璃心的感覺，一點也不好。
strong既然知道這種教養方式不恰當，我們就別再承襲下去了。/strong