風趣段子，喝到一半的時分，對朋友説，我老婆一個人在家我不釋懷

　　小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸着我的耳朵才能睡着； 昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸着媳婦的耳朵， 她居然説：“你睡覺怎麼和某某一樣啊！” 我居然笑着説：“那麼多年他還是沒變！” 安然睡去，早上起來我一直在找結婚證……

　　一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。只得在樓下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分鐘後，才聽見一個女聲：知道了，就下來。 正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢？ 正想着，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字！識字不識字！菇涼我叫方文……。

　　?女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”屌絲：“蛤？準備啥？”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麪調料是我晚上衝湯喝的，給你吧！”

　　相親時，一起吃飯，對方説現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。

　　老公不耐煩的對我説道：“你説你把你媽接進城來幹啥！她聽也聽不清楚，説也説不明白，告訴她好幾遍了，收拾屋子不用收拾我的東西，就是不聽，弄的我的稿子和文件全找不到了，你能不能勸勸她...”我冷笑了一下，説道：“我要是能勸得了她，當初也不會被她逼着嫁給你...”

　　公交車上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，這時候上來一位年輕的肚子微凸的孕婦，徑直走到姑娘的面前。一陣尷尬的沉默，姑娘讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：請你説聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！

　　今天路過銀行，看到運鈔車，旁邊還站着兩個拿衝鋒槍的特警！突然想惡搞他們一下，我就突然把身上的揹包仍到運鈔車下，然後轉身就跑，哈哈！他們一定以為我是壞人

　　今天和朋友出去喝酒，喝到一半的時候，對朋友説，我老婆一個人在家我不放心。朋友直接來了一句我都在這你有什麼不放心的，怎麼總覺得哪裏怪怪的。。。

　　聽我媽説的，我一歲多的時候，我姐當時九歲，有一天中午，我媽在院子裏打麻將，我姐就在屋裏逗我玩。我姐上學時間到了，她覺得我挺好玩的。就把我裝書包裏帶到學校了。然後被老師沒收了-_-||。我媽打完麻將才把我接回家的。

　　唐僧説：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空説：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，説：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

　　給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裏了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裏。不要試圖跑，你跑不過它的！

　　軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我説：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。説完就趴下了，留我一人在旁凌亂。

　　自從有了微信紅包的功能，就產生了一種新型要飯的人，一天到晚，認識的要，不認識的也要。你春天缺口罩，夏天缺飲料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月餅，平安夜你又缺蘋果，我就想問問你缺耳光不？！

　　父親節那天，我們一家三口一起逛街，老媽買了一件zz牌的衣服，回到車上老媽問我們zz是什麼意思，我和老爸異口同聲的答道：智障……