今天終於能下個早班，由於俺得一高興，不小心把桌子上得文具碰到地上了，俺本想着以一個帥氣的動作一氣呵成撿起來，當俺起身得時候不小心腰撞桌子角上了，正當俺痛苦的捂着腰得時候一哥們來了句“哎呀，大兄弟，你這是做甚呢”？大哥你瞎呀，大兄弟在割腰子。
我喜歡上一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她眼睛發亮地認真做筆記，我下決心只和她做好朋友
我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我説，請問你是……他説你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕症嗎？他説這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了
嫂子讓我下班去她家幫忙看會三歲的侄子，她跟哥哥出去辦事，我買了一袋零食就過去了，侄子邊吃邊看動畫片，突然我想放屁，沒忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙發上的狗狗，説：是它放的，美女是不會放屁的，話剛落音，狗狗衝過來咬我一口。。。
本人單身屌絲一隻，國慶沒處去，晚上在網吧通宵玩掃雷，旁邊一妹紙也在玩，於是我買了2瓶阿薩姆奶茶，分了一瓶給她，不一會就聊了起來，聊熟絡後，她問我要不要去她家玩，有個比掃雷更好玩的遊戲！我果斷的拒絕了她！難道有什麼遊戲比掃雷還好玩？笑。。。。。。
哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫着：145X154÷2B:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思.太TMD深奧了 沒文化真可怕！
同事侄兒特別高傲自大，每次和他説話好像什麼都懂的樣子。高考前夕還每天晚上出去玩很晚，同事説他他就説“你又沒高考過，懂什麼！那些題我隨便做拿下重本不是問題！”同事也不敢説他了。高考成績出來居然二本線都沒上。現在見到人也禮貌多了，對同事也服服帖帖了。。。
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就説，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”
經常光顧的一家理髮店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，週年慶店裏有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由説辦不了，後來發現別人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再後來聽説那家理髮店關門跑路了……
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。 一進女朋友家，小夥子就苦着臉説：“今天太倒黴了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地説：“今後可要小心點呀！”小夥子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？”
大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”
兒子跪在祖先牌前祈禱，兒子説：“求祖先保佑我的父母親長命百歲。”媽媽一旁聽了很高興，誇兒子很懂事。媽媽問：“你為什麼求父母親長壽呀？”兒子回答：“父母親長壽了，我啃老就沒問題了。”