自從媳婦去做了這美甲，我就再也沒敢和媳婦吵架！
1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什麼?
我：那次一上來就被打暈了，沒看清。
2、我問一已婚哥們，什麼是婚姻?
哥們説：“結婚前下班晚回家在樓下看到燈亮着，會感覺心頭一暖;結婚後晚回家看到燈還，亮着就感到雙腿一軟!”
3、我問哥們：你臉怎麼綠了?
另一哥們搭腔説：他帽子掉色……
4、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了?
哥們：娶啊!
我：娶幾個?
哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。
5、我：“有沒有兩首音樂純屬巧合的相似”
哥們：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。
玩紙飛機也是需要一定境界的.
6、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶着眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎!
7、去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊説了一句：“喂的挺熟練啊!”
男的很得意：“當然，練出來的!”
女的立馬臉色大變，嘴裏還含着飯一拍桌子罵道：“説，你跟誰練出來的?”
男的想了一會兒，斷斷續續的説：“狗!”
狗狗完敗
8、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。”
“説你們五行不合?”
“不，説我五官不合。”
9、正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。
她嬌聲對我説：“親愛的，想要嗎?”
我興奮地説：“想要!你趕緊脱下來我穿試試!”
10、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油。。。
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，只聽姑娘憤怒地説：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”
有一個小細節不知道我們注意到了沒有！
11、男：“姑娘，請問這條路該怎麼走啊？”
女：“那條路啊？”
男：“走進你心裏的路。”
女：“路費攢夠了沒？”
男。。。
12、給女朋友發短信：你喜歡騎自行車嗎？
半分鐘後她回：你很在乎這個嗎？那分手吧。。。
13、今天體檢抽血，排了好長時間的隊，到我了，護士妹子看着我的右臂，找不到血管，説大哥平時不怎麼運動啊。。。
我換成左臂。
護士妹子來了句：喲，大哥原來喜歡用左手啊！
14、和男票逛街，不小心看到他錢包裏好多錢，於是就問他怎麼帶這麼多錢出門。
男票：等下為你的SB行為買單。
15、其實要我起牀挺容易的，關了wifi我就起了，手機沒電我就起了，
有特別好吃的我就起了，喜歡的人找我約會我就起了，就是這麼簡單。
靈魂舞者