老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水温調低點。一會後，他問我水温可以了嗎，我覺得還可以就説了，好了，就這温度。老公甩了一句，就知道你TM的矯情，老子根本沒碰它。
大學時文學老師熱愛古文學，故某次在黑板上佈置作文時題目是從右往左寫的，題目是《論理性與感性》。於是，上課睡覺的同桌寫了一篇轟動全校的作文。。。
堂嫂和我抱怨：“你哥嘴巴太挑了，我煮什麼他都説不好吃！” 我説：“你和他講，好吃就多吃點，不好吃少吃點，不然自己煮，嫌什麼嫌！” 後來去堂哥家吃飯，有幸見嫂子炒菜，鍋都還沒熱就放油，油沒熱就放菜…… 煮魚一邊煮一邊加水………… 那是我第一次吃那麼難吃的菜 好同情我堂哥………
公司準備裁員了，我悄悄包了五百塊紅包塞給我們主管。就在我感覺高枕無憂，前途一片光明之時，我們主管被裁了。。。
駕校體檢的時候，那醫生説笑一個，我就微微一笑，醫生又説，笑一個！！都有點不耐煩了。我只好無奈又強顏歡笑。醫生説，你出去！後來我才知道她説的是，下一個。。。
那年樓主10歲左右，偷老爸的煙抽，被老爸抓住了，我一開口煙就出來了，樓主機智的搓着手，一邊説天真冷啊，然後一頓拳打腳踢，整個村子都能聽見我的慘叫聲。。。那天是夏天
我想買輛車，我爸説沒錢，我:“別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。”我爸説:“車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。”我:“放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。”我爸:“我不是説這個，我是説，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶……”
你以為有個愛網購的老婆就是悲劇嗎？讓我來告訴你更加悲劇的是老公是快遞小哥，每天還是笑呵呵的把包裹送到老婆手裏！
帶女兒逛超市，手機在她手裏玩遊戲，老婆打電話過來，她接的。説讓我們給她帶雙拖鞋回去，我説好，回頭一想，尺碼忘了，問女兒：你知道媽媽鞋碼嗎？她説：粑粑我知道，然後讓我蹲下來，她拿着拖鞋在我臉上比劃着。。。
老師：“上課！小明小穆他們倆怎麼沒來？”過了一會… 小明小穆：“報告！”老師：“你倆怎麼才來？”小穆：“鬧鐘沒響，睡過了。”小明：“做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。”老師：“小明進來，小穆滾出去。”
我哥結婚的前幾天和他哥們出去玩。回來兩個人都鼻青臉腫的。 問原因。 我哥騎着電動車帶着那哥們兒出去玩。我哥感概的説: “一轉眼我們都要結婚了” 那哥們説: “你在一轉頭就能看見你兒子” 然後我哥轉過頭説了一句: “兒子真乖。” 結果他兩就撞樹上了。。。
一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字並按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“靠，這是誰用腳趾頭按的！”