某女想與老公離婚，就去找律師：“我老公對我不忠。”
律師問：“有證據嗎？”
她想了半天，説：“有，他不是我孩子的父親。
好漂亮的妹子，為了生活，選擇了來幹這男人乾的活，而不是自甘墮落，誰娶了你是誰的福氣
舅家表弟二十六了還沒有女朋友，那天去他家給舅拜年，中午吃完飯，在院子裏温暖的陽光下，表弟家的大公雞正領着幾隻老母雞覓食。表弟激動地迅速走到大公雞跟前，一腳把公雞踢飛了，同時説：我最討厭秀恩愛了！
原來被拔了牙的老虎是這樣，一隻狗都敢去挑釁
咖啡廳，聽到一男一女的對話，一口咖啡噴了出來。女：房子呢？男：海景大別墅。女：車呢？男：奔馳、寶馬各一輛。女：那存款呢？多少？男：存款有點少，就三千萬。女：才三千萬？男：喂，這些可是我奮鬥了3年的成果。女：那好吧，四百塊，這個賬號我要了。
兩位好雅興，在電梯裏給大家表演點娛樂節目
上初中的時候，來了個新老師，由於她個子太小，站在教室門口，就像新來的插班生一樣。離上課還有一會兒，我們班的混世魔王以為她是新來的插班生，就湊上去喊道；“喂，新來的妹紙，快點兒，給小爺麻溜的買罐飲料去~~”説完還把錢甩給她，就在我們以為她會拒絕時，她居然乖乖的聽話去買了。過了一會兒，上課鈴響了。只見她緩緩的走到講台上，慢條斯理的介紹道；“各位同學們好，我是你們的新班主任……”而後，還特地點了那個混世魔王的名字，讓他上去拿那罐飲料……我們以憐憫的眼光目送他上去，只見他走路都不利索了，雙腿直打顫，別提多逗了……
這羣熊孩子，到底誰和誰才是一夥的。。。
我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，班級抽籤選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任説家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
特價商品快搶呀，手快有，腳慢無
昨天從縣城回老家，沒事翻出一張老爸抱小孩的黑白照片來。中午吃飯的時候我就問老爸:你那張照片抱得是誰家的孩子呀，長得那麼醜，瘦的跟猴一樣，真難看！爸爸夾了一口菜淡淡的説:那隻猴就是十個月時的你，我瞬間石化。。。
元芳，此事你怎麼看
週末去看生二胎的劉姐……她家六歲的大寶寶，裏屋跑到外屋地玩兒，一會兒看看我，聊了一會兒，我把外套脱了，小傢伙跑出來的時候，看了看我，問：“阿姨，你也要二胎了呀？”我去……
新交的女朋友，漂亮嗎
有一個學IT的工程師，有天他的朋友給他發了一條短信，內容就一個“6”，開始他沒有明白，緊接着又發了一條短信，內容和上條一樣也是一個“6”，他突然明白了什麼，馬上撥打了110，請問這是為什麼？
為了做一隻更牛逼的信鴿，努力健身
和母上大人出去逛街，看到一位妹子特別瘦，身材特好，大腿又白又細！於是我很羨慕的説“我也要減肥，把腿瘦成那樣”於是我媽説，你就不要想了，你的骨頭都比人家的腿粗…再見！！！！！
“老婆，別打了，我錯了，我再也不出來鬼混了，放過我這一次吧”
一男一女兩個高中畢業生，男的送女的上了出租車後，用手扒着窗户對女生説:“沒想到這麼快我們都畢業了，其實我心裏有句話一直想對你説...”出租車司機一腳油門開走了:“以為拍電視劇啊？給你留時間特寫？早特麼幹啥了？”
抗日神劇，又見抗日神劇，居然能算準人家在那地方小便
每次和老婆吵架她就要回孃家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。 昨天又吵架了，我仔細想了想覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就説：大半年不見你們來一次，你老婆呢？
孩子無辜的眼神，這孩子會不會留下陰影
問：有沒有一本書，提到它就覺得它改變了你甚至影響了你的人生觀，讓你感動不已？ 五年高考 三年模擬
美女，你這是打算做什麼去，看背影迷倒萬千男性，不知道轉過來臉會是什麼情況
語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣説？”小明：“都搬着屍體回去了，不是打敗了是什麼。”老師。。。
過路大神麻煩出手解決下，大家在評論找答案
