原標題：男躺牀上，女問，“你躺牀上幹嘛”？男的回答震驚了！
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在牀上，一動不動。女的就問，“你躺牀上幹嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麼還睜着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”？男的説，“咽不下這口氣”！
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！”老婆：“我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走着走着問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了説；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裏往出冒藍煙，都看不着道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，説：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛。
某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼？農民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，説喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？虎哥:運鈔車 。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了！
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麼了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公説:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆説保準管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公説還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎？
服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
一哥們去買驢肉捲餅，對老闆説:給我卷一個，不要葱，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他説:操你媽的，我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結婚了。丈母孃想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裏了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裏，二姑爺也跳水裏救出來了！丈母孃高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裏了。 三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母孃活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳！
一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅説：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅説可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒説上來就一頓猛親司機，然後説：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了説：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。
有對夫妻要去旅遊，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機裏，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫着；親愛的老婆，我已平安到達。這裏山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……
半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊説着親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我説，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。
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夏日養生重點：
出汗的10大驚人好處！看完我默默把空調關了...
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