1、 班長打開未婚妻寄來的郵包，裏面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一羣戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃。自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：“粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？”
2、 晚上加班食堂沒飯，主管給我們每人訂了份雞腿飯。飯剛送過來，同事妹子就把雞腿填進了嘴裏，三秒之後唆的乾乾淨淨的，就剩下了一根骨頭，把我們男同事看的一愣一愣的，然後我們幾個相視一笑，同時把自己的雞腿默默的夾給了妹子……
3、 今天早上睡得正香的時候被我媽叫醒了，我問她啥事，她説：“等下我要打掃衞生。”我趕緊坐起來説：“是要我幫忙嗎？”我媽説：“不用，我是怕吵到你，先告訴你一聲。”
4、 那年，迎新晚會。搖滾樂隊上台表演，我舍友是彈電吉他的，他solo時，抖的篩沙一樣，肢體語言極其豐富，表情猙獰，最後還把電吉他扔在地上，嗨爆全場。完全不按彩排的來，可謂是超常發揮...大家叫他再來一個，他説暫時來不了，剛剛是電吉他漏電了...
5、 本人幼師一枚。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟着我幹了一天，放學後園長問我感覺她怎麼樣？ 我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。園長拍了拍我的肩膀，堅定的説：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！
6、 兒子在廣場玩球，一個漂亮小蘿莉看了一會，過來説：小哥哥，你幾歲呀？兒子説快五歲。小蘿莉説我也是耶！小哥哥我屬蛇，你呢？兒子説我也是的。小蘿莉驚喜不已：我們真有緣哦！兒子抱着球扭頭就走：你就是想玩我的球。
7、 哥們失戀了。我問：不是網上談了一個麼？哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？哥們：她説我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。我：唉，這個女孩看人挺準的。
8、 今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一男的手伸進去，哥一衝動，過去摟着妹子，順便拍拍她的包，説“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對着那男的説“老公。”我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。
和老婆一起去健身房健身，趁她去洗澡的時候，我把她的手機偷偷拿過來，把我的名字改成了追了她很多年的那個人的名字，然後我就打電話給他，結果，拿給我一頓罵的呀，老婆是真的愛我的，我錯了，我以後要信任她！