一、今天一大早還沒吃早飯，閨女就揹着書包説要去圖書館，和她閨密一塊寫作業，我説行啊，知道努力啦，小姑娘。過了一會兒，看到水槽裏滿滿的髒碟子髒碗，還有她卧室一地的玩具、髒衣服，我想説，答應好的暑假刷碗、收拾房間呢。
二、老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，便來到經理面前訓斥道：“我已經不止一次聽到有人反映辦公室裏有人經常化妝，你怎麼不管管呢？”經理一言不發，待老闆走後對女員工們説：“別聽他的，大家該畫繼續畫。”頓時，辦公室一片歡呼。接着，經理又補充道：“長得這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”辦公室裏鴉雀無聲。
三、小侄子每次耍性子了，鬧着要離家出走，我就會拿他的玩具：“哈哈，這個我可以拿走了，哈哈，這個也是我的了，哈哈，這些玩具以後通通都是我的了...”他馬上回來和我爭不走了。今天小侄來我家玩趕上我和媳婦爭吵，我奪門而出，小侄抱住老婆大腿對我喊：“哈哈，成我的啦...”
四、第一次坐飛機，過安檢的時候，安檢大哥問：“有電腦嗎？”哥像是沒有電腦的人嗎？我説：“有。”安檢大哥説：“拿出來吧”。我説：“擱家呢！”安檢大哥和在我後面的人差點憋出內傷。
五、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。那怎麼可以？有個聲音氣急敗壞地插進來説，那正是我停留的地方！好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：傻瓜，你是我的副機師啊！
六、兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。兒子：“爸爸，爸爸，為什麼貓的頭上會出現小星星啊？”爸爸：“那是他被砸暈了。”兒子：“那誰在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？誰也不會砸月亮啊。”兒子：“那為什麼月亮周圍那麼多星星呢？”爸爸：。。。。。。
七、今日吃快餐掃碼付款的時分，大家都曉得付款之後都會把手機給老闆看一下，今日中午吃快餐的時分10快一份，我給老闆付完錢旁邊的哥們也給老闆看手機，攤主忙的時分都促掃一眼就完事了，我好巧不巧的看了下那哥們説：“兄弟你這不是截圖嘛？” 而後！哎不説了，護士來換藥了！
八、有一次外交部長和他的妻子去參加一個聚會,外國大使出於禮貌就説:your wife is very beautiful !!外交部長很中式的講:哪裏 哪裏。於是講:where?where!外國大使就想是哪呢:眼睛還是鼻子 就回答説:erery where!!
九、兒子昨天放學到女同學家玩，天黑了還沒回來，我就去找他。到了女同學家，發現就他倆偎在沙發上玩手機，她爸媽躲卧室去了。我就想，現在的家長都這麼着急嗎，才四年級啊！
十、一羣人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上！否則，集體照很可能會刪到只剩最後一張，那張只有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。
十一、在影樓上班，今天在外面拍外景，工作到一半的時候，突然新郎和新娘因為一點小事爭論了起來，於是上前勸導，苦口婆心對新郎説:大喜日子的，你就相讓她一下吧！退一步，海闊天空。新郎:説什麼也不能退，我:為什麼？新郎:換位思考你也不會退.我:……新郎:我後面是懸崖，退一步就掉海里了，能退嗎？
十二、一朋友跟我説：“你知道有個漂亮的女兒是種什麼體驗嗎？這麼跟你説吧！我老婆開了個小超市，女兒上幼兒園，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在櫃枱賣，基本上都快不用進貨了！”
十三、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行裏找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴説他緊張的一天到晚睡不着覺。他的顧問回答説他自己睡得象一個嬰兒。小投資者吃驚地問：真的？在這樣的振盪之下您還睡得象一個嬰兒？顧問説：沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。
十四、下雪了，我穿着羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我説：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比，不經凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？
十五、大毛臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看大夫，大夫檢查後問:你的臉是不是被媳婦踹的？大毛:大夫，您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！大夫:你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光着腳踹的，能光着腳踹你臉的，也只能是你媳婦踹你下牀的時候。大毛:啊，這是神醫啊！