1.跆拳道教育
兒子從小很優秀，同事們很羨慕對我説：“你是怎麼教育的呢？”
我説：“用跆拳道 ！”
同事驚異：“跆拳道？你是用習武來培養孩子的性格，鍛鍊孩子意志嗎？ ”
我笑了：“我説的跆拳道很簡單，就是孩子不聽話，我抬拳就揍的道理！”
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2.兩個奇葩
大年初二，我跟女朋友下午約會，説來也巧，我們都沒按約定時間到達！
女朋友説：“我是坐公交車來的，你知道現在公交車人多，老人更多，車上擠得滿滿登登的，我善良啊！就得做好事兒啊 ！”
我問：“你給老頭老太太讓座了？”
女朋友搖搖頭：“那倒沒有！我故意坐過兩站，這樣因為我胖佔地方，老太太老頭就能少擠上來幾個，免得受罪！”
我盛讚女朋友：“你可真是個好心人！不過我也不遜於你！我來的時候在超市轉了好幾圈，也做了好事兒 ”
女朋友：“你做什麼好事了？”
我：“這不過春節，我選完商品正好趕上超市提前關門！我考慮人多收銀員也不容易，別因為我耽擱她們，讓她們早點下班吧！ ”
女朋友：“你肯定把商品放下了，啥也沒買就出來了！”
我一掀大衣：“錯！我把商品藏大衣裏面偷出來了！”
女朋友：“啊。。。”
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3.兒子最吃香
兒子告訴幼兒園老師：“我在家最吃香！”
老師問：“怎麼吃香？”
兒子：“爸爸屬雞，我讓他帶我到肯德基，我跟他説你屬雞，不能吃雞肉，所以我一個人吃肯德基！媽媽屬豬，我讓她帶我去豬肉餃子館，我説你屬豬不能吃豬肉，只能吃素，豬肉餃子我一個人吃！”
老師：“那你爺爺奶奶呢？
小明：”爺爺屬羊，我讓他帶我吃羊肉串，他也吃不了。奶奶屬牛 ，我讓她帶我去吃牛肉燒麥 ，她也乖乖讓着我！ ”
老師：“按你這麼説，你的家人就沒有他們能吃，你不能吃的！ ”
小明：“我屬龍，沒有人吃龍肉啊！”
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4.告訴你，你女朋友要踹你
女朋友的閨蜜對我説:“小李，不好了，你女朋友要踹了你，你要做好心理準備”
我:“不可能，昨天我們還發誓要白頭偕老呢”
不一會兒，女朋友來了，二話不説，上來一腳把我踹倒在地，大罵:“你丫的，不是説給我買裙子嗎，裙子呢”
我:“我靠，是這種踹呀”
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5.不要零花錢了
老公：老婆，能不能加零花錢！
老婆：可以，不過就多交公糧！
老公：這麼説，零花錢跟公糧掛勾嘍？
老婆：對！
老公：也就是説，零花錢少公糧就可以交得少嘍。那我不要零花錢了，反正也沒多少！呵呵，感覺忽然自由了呢！
老婆：......
