一女子請來道士驅邪，説：“大師，最近實在奇怪，先是上樓時，那木樓梯竟然生硬硬的斷了，後來我剛坐到椅子上，那鬼椅子也斷了；最恐怖的是晚上上牀睡覺，牀竟然塌了，請大師救我！”道士聽完，拿出桃木劍，圍着女子轉了三圈，突然劍指着該女子，大喝一聲：“女施主，你真的該減肥了，喝水瘦身！”
今天兒子我對我媳婦説：媽媽，媽媽，你快去買遙控器，越多越好。”媳婦驚訝的問：“買那麼多遙控器幹啥？”兒子：“我發現遙控器後面裝電池的地方塞的有錢，咱們多買一點遙控器，就發財了。”我怎麼感覺我今天要倒黴呢？
閨蜜想跟我學做涼皮，我讓她先去菜市場挑兩根黃瓜，叮囑她要掐一下看看是否有水分才好吃，她還保證着一定挑最好的。結果半天了才回來，而且還一臉囧樣，問她怎麼了，她委屈的説挑黃瓜挑得正歡的時候旁邊的帥哥突然説，不用掐了，都挺結實的，如果怕不結實挑幾根蘿蔔得了！哈哈哈。
幼兒園接小侄女回家，路過炸雞店跟我説餓了，纏着我給她買炸雞翅，，我説沒錢，你不是有好多壓歲錢嗎，拿出來自己買去唄，，小侄女白了我一眼悠悠的説“我的壓歲錢是攢着等我長大了有侄女兒了，她想吃啥我給她買啥，，，我可不能像你一樣，給你侄女買個雞翅都説沒錢！！”……
今天去看電影，我買電影票，女朋友去廁所，過了一會兒，女朋友出來了，問了一句：“買票了嗎？”我説買了，女朋友順勢又來了一句：“有座嗎？有座……嗎…”
某邋遢男，獨居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進。某男：“為何不進 ”女友觀察良久，曰：“無從下腳！”某男：“你跟我身後，踩着我的腳印進來，肯定不會跌跤！”
樓主出院第二天，老公要出去辦事，就讓樓主在榻上躺着。榻前茶几上擺放好水、零食、水果……老爸老媽不放心，過來看我。一進門，見樓主半躺在榻上，玩着手機、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……樓主：李公公，還不給哀家備膳去？！要不是老媽攔着，樓主又住院了……
同事聚餐AA，我因為臨時有事就去晚了，到了發現大家都開吃了，滿滿的一桌好吃的，都是我最愛啊，心裏恨啊！怎麼就晚了？心想一定要吃回本，於是筷子舞動的比較快，吃的也快！結果被一個辣椒嗆到了，結結實實噴了大半桌！全體愕然了！當時真想撐死算了！太丟人了……
隨單位去基層核實扶貧對象。一箇中年男子找到我們，説家裏特別困難，要求列入扶持範圍。問及致貧原因。他説手有殘疾。我仔細看了看，感覺他的手和正常人沒有明顯差異。見我一臉疑惑，他解釋説:我這手平常還好，就是一打牌就不利索，總是輸錢……