1表哥去年年底相親認識個妹子，天天帶着去鄉下玩，爬山下地，處得很好，正着手準備訂婚。女神節的時候，妹子鬧着要看電影，表哥就帶着她去了，回來後自己在家拿着計算器按了一陣，忽然給媒人打電話，讓她轉告妹子，説不合適分了吧！大姑氣壞了，拿着雞毛撣子追着他打，一個勁地問他為什麼。表哥邊捂着頭躲，邊大聲嚷嚷：我一個人看電影，只要一張票！昨天去看電影，買了兩張票，兩杯果汁，兩桶爆米花，回來後我算了下賬，漫漫幾十年，這是筆不小的開支啊！
2老婆去鬼屋裏玩，因為膽子小，而且裏面烏漆抹黑的和迷宮一樣，走着走着迷路了，老婆眼淚嘩嘩地流下來，妝都哭花了，好不容易找到兩個扮鬼的工作人員在那吃盒飯，於是上去問路，嚇得那兩個鬼一哆嗦：哎呀我的媽呀，你嚇死老子了！
3一天，一女同事懷孕。高興地跟我説：我懷孕了，你高興不？我嚇得坐到地上，説：飯可以亂吃，話不可以亂説啊！女同事：我真懷孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：你的腦袋裝的是屎麼？當然不是你的了，是我老公的。
4跟鄰居小媳婦閒聊。她：我爸爸兄弟姐妹有八個，我有四個姑姑三個叔叔！我：一共八個，四個姑姑三個叔叔，還有一個男的還是女的？這貨翻着眼皮硬是半天沒有答上來，笑死我了！
5一女孩過生日，她男朋友過來陪她一起過。女孩：謝謝你陪我過生日。男朋友：那是必須的！看到你剛才關上燈吹蠟燭的樣子特別美，讓我想起了一部很喜歡的電影。女孩幸福地説道：什麼電影啊？男朋友：鬼吹燈！
6和媳婦逛街，旁邊走過兩個男人眼神不停地偷瞧媳婦。我站住質問：你們瞅啥？他們也毫不客氣地：瞅她咋了？女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了？挺硬呀！走，咱們邊上嘮嘮？我摟着他倆來到角落以後，從兜裏掏出五百塊錢：謝謝哥們，剛才的表演非常到位。
7馬上就要開學了，請同學們學好數學。這樣以後上門推銷算賬的時候不會出錯。也請同學們學好語文，以便於碰到槓精的時候，可以優雅地説一句，汝老母安好否？不至於被人追得滿街跑。體育課也要好好的上，這樣跑的時候快一些。
8今天晚上閒着沒事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然對我説：老公，你給我講個笑話吧？我：好，你聽好了，我開始講了。我講起來，剛講完，老婆説：我不管，你得負責，我想買一款紅色的大衣。我：為什麼？老婆：誰讓你講的段子這麼冷的！這套路太牛了！
9自己剛剛進入小區裏面的電梯，這個時候來了一隻狗狗，眼看着電梯門緩緩的關上，當時電梯裏面就我們一人一狗，它看我，我看它，我就對狗狗説：你去幾樓。
10晚上吃飯的時候跟老公聊天：我發現一個很有意思的規律，就是一般情況下不管老闆帥不帥吧，老闆娘都很漂亮。老公：那是有錢的男人當然會選漂亮的女人了，就算之前的那個不漂亮，以後的也會漂亮！聽你這意思，你也想換漂亮的，就是手裏沒錢唄！老公低着頭狠狠地往嘴裏巴拉着飯：為了配上老婆大人的仙女顏值，我只有努力賺錢唄。