一、有一天，一隻狼闖進羊羣，羊對狼説，你要吃我們也可以，但是你要弄清楚我們有多少隻，你數對了，就給你吃，狼想還有這好事？就答應了，然後羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊，不一會兒就睡着了。
二、陪媳婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完後，實習醫生很嚴肅的説：“你要做好心裏準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！”媳婦和我聽後大驚失色，媳婦還差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超後説：“你亂説什麼呀，這是雙胞胎！！”當時我的心啊......
三、疑心老公：老婆，你最近有問題！ 老婆：什麼問題？？ 老公：反正就是有問題 老婆：沒問題阿 老公：要我相信也可以，你給我發個毒誓！ 老婆：我發誓，我要是有問題就立馬變成寡婦！
四、年三十，在村裏街上碰到幾個人，問我：本哥家怎麼走？我給他們詳細的指明瞭道路以後，感覺我胸口的紅領巾更鮮豔了。今天，本哥跟我發牢騷：三十那天，不知道誰給那羣要賬的指的路……
五、如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她：“你吃飽了嗎？“是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要了。
六、早上10點起牀。我伸了個懶腰喊出自己的理想：“努力寫笑話。迎娶白富走上人生巔峯。”室友：“你把自己的作息習慣、每天玩遊戲的時間還有理想寫出來不就是個笑話嗎？”
七、今天高考開始了！回想當年我差1分就考上了清華，往事不敢回首，説多了都是淚。。。那年清華的錄取線是691分，我考了69分，就這該死的1分，害的我至今還在搬磚。
八、現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎麼都哄不好。 我説給你買束玫瑰吧，不搭理我；我説要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我説要不咱去看電影吧，還是不理我。後來她男朋友走過來説：“你是誰啊，我們吵架關你啥事。”
九、然後每天就是喝喝早茶，讓我們這些小年輕陪他下下棋，不然就是拼了命去學王者農藥跟自己孫子打對局。老頭倔，説，不能説自己年紀大了，不懂手機遊戲，就可以光明正大的輸給小學生啊！
十、同學聚會，大家聊起了騙子的話題，有同學説自己上網購物被騙過錢，也有同學説自己差點被一個詐騙電話騙走全部存款。這時，同學中混得最差的老李説話了：“我這輩子，只被一句話騙過，結果就成了今天這副樣子。”同學們忙問：“什麼話？”老李咬牙切齒地説：“房價會跌的。”
十一、今天和老婆帶着孩子出去玩，孩子身上有點髒！回到家我就説，“兒子，過來給你洗澡！”兒子説，不用你洗！然後就自己往衞生間跑，我跟在後面看看怎麼了！結果兒子就往洗衣機裏面爬，我問兒子爬洗衣機裏幹嘛？兒子説“爸爸媽媽帶我玩一天了，你們也累了，你們歇歇吧，我又不會洗澡，就讓洗衣機把我洗洗吧！”
十二、我太婆眼神不太好，我和幾個表姐妹身高體型都差不多，都是瓜子臉細胳膊大長腿的，但太婆總能一眼認出我。我一直很自豪，證明自己最得太婆寵愛。直到某天，我換了個髮型，太婆拉着我叫着表姐的名字，説:“好久沒看見小七了，怪想她的，她那一頭黃黃的毛，好像我以前養的那條大黃狗！”
十三、老媽：兒子，你要好好學習，千萬別像你老爸那樣！兒子：哦，我知道了，像他這樣沒文化、沒錢、沒好工作！老婆都找不到吧？老媽：當然了。兒子：我就一點不明白。老媽：啥不明白？兒子：那是哪個傻瓜嫁給我老爸的呢？老媽：滾……
十四、下班回家的路上看到一個二十多歲又高又壯的男孩，然後我就過去問他：“嘿，大兄弟，會打籃球不？”他説：“不會打。”我感到奇怪，就問：“長這麼高籃球都不會打？”他居高臨下看了我一眼説：“你會賣燒餅嗎？”
十五、高中時我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我説這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就説：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯！”