1.
同事下樓去買水，我連忙説：哥們，幫我買盒煙。説完給他50元。二十分鐘後同事苦着一張臉回來了。我説：怎麼了，我煙那來吧。同事瞬間抱着我説：哥啊！我對不住你，我去買煙碰見我媳婦了，她説我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
2.
一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裏睡覺，小傢伙就是要媽媽陪着睡，無奈的媽媽就説：你羞不羞，這麼大了還要媽媽陪着睡。 “爸爸不是更大還要你天天陪着睡”，兒子理直氣壯的説。
3.
邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎麼了，我失業才月餘，你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我説不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個乞丐過…”男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你你看我怎麼樣呀？”
4.
我在深圳工作，一個男同事説一起去看海，我問他幾個人，他説就我們兩個，問他去哪裏看，他説去南澳。我就拒絕了，因為聽説南澳有那麼遠，要在那邊住宿，一般都是租帳篷在海邊看日出。。。各種開銷呀！
5.
中午辦公室的同事都在午休，一男同事把辦公室一妹子的內衣解開了，妹子起來就是一巴掌，你個色狼。
他：你聽我解釋，聽説女孩穿內衣睡覺，對胸部發育不好，我這是為你好。
6.
下班擠公交車回家，旁邊站着一娘炮，由於人太多，司機剎車的時候我不小心踩了他的腳一下，我已經道歉了，他仍然在那翹着蘭花指喋喋不休，説我沒素質什麼的，我這暴脾氣，對着他的腳又猛地踩了一腳，當時把他給氣的呀，腳一跺，捂着臉就哭了。。。
7.
語文課上，老師出?了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”
8.
昨晚喝酒閒聊
A: 人生有低谷也有高潮
B: 是啊，如果老是高潮誰特麼能受得了
噗… 然後我就看見旁邊桌的妹子噴了她男朋友一臉的奶茶
今天帶着一瓶可樂就坐地鐵了，喝完後沒找到垃圾桶就一直拎着一個空瓶，誰叫咱們都素質高呢～可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什麼意思？？？我有那麼像撿空瓶維生的大爺麼！！
10.
昨晚上我挨着三歲的閨女睡。小傢伙半夜以為我是她媽，伸手過來找咪咪，摸了半天估計感覺不對勁眼看要醒，我屏氣凝神果斷出手幫她找到要點，小傢伙果然安心的睡了。頭一次覺得媳婦胸小也是件好事。