幽默笑話：十五個笑破肚皮的冷段子，詼諧十足，看完不笑來踹我！

一、我表姐家養了一條黑色的土狗，平時就是吃剩飯，不管春夏秋冬晚上睡覺鎖在門外，沒有人當它是一條寵物狗，也不會温柔的撫摸它。但是白天解開鏈子的時候，它沒有一次逃離過，我想它一定害怕離開了，也不會有任何人找它。

二、老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看着和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”

三、大學時候男女生宿舍是挨着的，那時候很多男生都會買望遠鏡，偷瞄對面女生。後來被教導主任發現了，非常惱火，決定徹查！結果在男生宿舍總共搜出了36個望遠鏡，這不是高潮，高潮是在女生宿舍搜出了58個！58個啊，我當年的清白啊！

四、妻子：“你上次説的那個小説寫完了嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“裏面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”妻子：“你有切身體會嗎？”丈夫：“沒有，我寫的是科幻小説。”

五、離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我説的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只説了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累着了，説的是……真重！

六、顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？服務員：那裏不寫着嗎？顧客：我眼睛近視，看不清楚。服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！

七、一天，我心血來潮，用老公和孩子的合影作為我的手機屏保。孩子看到了，就問我為什麼用她的照片做屏保，我説：“因為手機每天都握在我手裏，你是我手心裏的寶呀！”老公自作多情地問：“那張照片上也有我，我也是你手心裏的寶嗎？”我不屑地瞥了他一眼説：“你想多了，我是想讓你知道，你永遠別想逃出我的手心。”

八、老婆不小心把我的襯衫弄髒了，我脱口而出：“你這人怎麼這麼。。。” 看她瞪我，我趕緊又説：“這麼漂亮啊! ”

九、去剪頭髮，當理髮師什麼都準備好要開始大幹一場時，興奮的問我想要一個什麼樣的髮型，我淡淡地來了一句：剃光。瞬間，整個理髮店都安靜了下來，那一刻，我感覺我就是上帝。

十、高中老師一枚。過年前的最後一節課我講了一個很難的知識點，學生們都會了，於是放學時我很欣慰地説，你們明白了，我就可以放心地走了……回頭一想好像有點不吉利，於是又説，我是説，我就可以放心地離開了……又覺得不對，正想解釋，沒想到這羣兔崽子異口同聲地説，老師，別説了，您安心去吧！

十一、“嘿……哥們！晚上幫我收衣服？”“不收，自己滾回來收。”“我去！” 晚上回到宿舍衣服已經在衣櫃裏的。 “幫我帶份飯”“不帶”“哎呦，幫我帶吧？”臨走之前，轉身不耐煩地問：“吃什麼？” 你敢對着你的女友大喊大叫，她還什麼都給你做嗎？總結：好基友是一輩子的事情。

十二、弟弟不睡覺，半夜了還在鬧騰，老媽氣急之下照着屁股就是兩巴掌，哭了幾分鐘就自己睡着了。我在一邊幸災樂禍啊：“該！敬酒不吃吃罰酒！”老媽：“閨女，你小時候就是這麼過來的，經驗是在你身上總結出來的。”我……

十三、二貨老婆的故事説不完！親戚朋友們在微信上組了個羣，發紅包玩！我跟老婆悄悄説，我要發紅包了，你準備搶！本想讓她多搶點，結果她立刻在羣裏吼了一句:我老公要發紅包了，大家注意搶哦！我……我怎麼取了這麼個二貨！

十四、在菜市場買菜，一輛豪車停在了我旁邊，滴滴兩聲，車窗緩緩打開，他輕蔑的對我説：“現在過的那麼窮酸，後悔和我分手了吧？”原來是分手多年的他。我微笑着説：“不後悔，你依舊沒變。”我轉身騎着自行車走了，也許有一天他會明白，當年我的離開不是因為他有沒有錢，而是因為他沒有對別人的尊重。

十五、今天小舅子和他媳婦吵架了，吵得那叫一個天翻地覆，又是砸鍋又是摔碗的。小舅子離家之後，他媳婦打電話給她媽説：“媽呀，你女婿又和我吵架了，他離家出走了，我現在過去和你一起住兩天。”她媽竟然説：“不行，女婿必須為他所做犯下的錯誤付出代價，你等着，我這就過去和你一起住段時間。”