1.跟老婆感慨：“我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了！”老婆冷笑一聲：“老孃要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢！”
2.班上有一女生，成績前三，可是早戀了，對象是年級倒數還特調皮那種……這天物理課，試卷發下來，該女生成績嚴重下滑，於是物理老師當着全班説“我知道你墜入愛河了，可是好歹你找條河墜啊，你找一臭水溝栽進去幹嘛？”
3.早上去吃麪：老闆，來瓣蒜！老闆：面六塊，蒜十塊！
4.老張出差提前回家，過了一會有人敲門，老張開門見是老王。 老王：我褲子被風吹你家了。老張：沒事我幫你拿老王：謝謝啊老張：沒事大家都是鄰居老王走後老張和老婆説：老王這人挺有意思，曬個褲子皮帶還在上面！！
5.高中時在班裏問一個女生:“看報導説百分之八十的女孩洗澡時自慰，百分之二十的女孩洗澡時唱歌。你知道那百分之二十的人唱的什麼歌嗎？” “不知道啊，唱的什麼歌啊？”那女生説 幾個男生哈哈大笑。那女孩急了“我真的不知道，到底唱的什麼歌嗎？” 我們笑的更歡了！
6.女生找對象心態變化：期待不來青蛙王子就等着接收被天鵝無視的癩蛤蟆。到最後往往發現癩蛤蟆才是最適合自己的。男人找對象心態變化：開始要求一堆，第一條是女，後面還有啥膚白貌美氣質佳、年齡身高工作好、愛讀書愛旅行，然後一年按一次退格鍵，最後就剩下個“女”字。
8.大爺106歲了身體棒棒，記者問他：“大爺這麼長壽有什麼訣竅” 大爺：“有嘛訣竅啊，就是在我60多的時候，我那孫子去小賣部買了包唐僧肉，給了我一塊。”
9.剛才上班玩遊戲被老闆捉住了。老闆説：“你把這個給我關了”我就把遊戲給關了； 老闆説：“你把這個給我刪了！”: 我又把那個快捷方式移到回收站裏了。老闆見了，大怒！吼道：“你以為我不懂是麼！？這叫刪了是麼？清空回收站！”
10.酒鬼到酒公司去應聘，品酒十幾種，酒鬼均説出了酒的年份、度數等。考官無不震驚，經理向女秘書使眼神，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後説：女，23歲，有身孕2個月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹説出來！在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了”
11.見過個女漢子，把男友一時沒擰開...呵，淫養快線見過個女漢子，把男友一時沒擰開...見過個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地説，我又不是沒力氣。女漢子聞言，叫着“嘿——呀”把瓶蓋又給旋死了丟回去，男友半天愣沒擰動……