冷幽默大全
1、一日，我和宿舍同學正在路上走着，忽然間竄出一隻老鼠， 嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了！”
2、去同學家玩，中午燒飯時找不到雞蛋，於是問：“蛋在哪？”
同學説：“蛋在下面（櫥櫃下面）”
燒飯同學説：“廢話，我當然知道蛋在下面！”
3、大學的一個夏日,一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“師傅，為什麼不把門窗打開涼快涼快？”
服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”
學生一揮手趕走了落在頭上的兩隻蒼蠅：“這裏面不也有嗎？”
服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓着的。”
4、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。”
老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”
5、大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的要求。
他説：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”
老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
6、歷史老師提問于謙平生最大的三個愛好是什麼？
回答：抽煙喝酒燙頭！
老師：滾！我説的明朝那個！
7、軍訓時候，教官教我們敬禮。
練了很久，教官吼道“你們笨啊，連個敬禮都不會。”
“。。。”
“敬禮時中指指着太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指麼？”
“。。。”
我們全體向教官豎起了中指。
8、老師給了三個學生每人一些錢，讓他們買一樣東西充滿整個教室
第一個學生買了一堆稻草，但是並沒有填滿整個教室。老師搖了搖頭
第二個學生買了一包麪粉，揚滿了教室。老師微微點了點頭，但沒有説什麼。
第三個學生買了一根蠟燭。點燃了。。。強烈的爆炸和衝擊波果然填滿了整個教室！
9、校長説：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！
10、“狼來了”小孩子説三遍就沒人信了，可是“老師來了”説多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！
11、我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩麼？
老師：不膩啊，我又不是隻上一門課！
冷幽默大全
12、三年級那會班上來了新女生，老師特意安排她坐我旁邊。
我為了增加她對我的好感，一直跟她講數學老師多兇殘多變T。
她突然站了起來，指着我對老師説：“爸爸，他一直在罵你變T！”
13、“我在試卷上罵了老師，牛B不？”
“我擦，你準備請家長吧！”
“哈哈，你以為我傻！？我又沒寫名字！”
“可是別人都寫名字了！”
14、老師：“物體通常有三種形態，氣體、液體、固體？小明，請你分別舉一個例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
老師。。。
15、我是一名教師，多年的教學工作讓我有機會接觸到很多學生，我最大的感觸就是現在的學生和我們那時候很不一樣，他們都很有思想，善於思考，經常會問出一些很高深很有哲理的問題，有時候讓我這樣知識淵博的老師都回答不了。
比如今天又有學生問我：“老師，請問你是傻B嗎？”
16、那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他説：“你打斷我的腿我也得再去一次！”
他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都還放在網吧呢！”
17、來自學生家長的匿名信，信中寫道：“這麼小的孩子，每天作業留的這麼多，孩子寫到後半夜才睡覺，嚴重影響夫妻生活。。。”
18、今天上課，同桌問我：“你把‘你爺爺是我孫子！’倒過來讀一下”。
我：“我孫子是你爺爺。”
同桌："對了。。。”然後想了三秒後沉默了一節課。。。
19、高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”
然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我倆重名！！”
20、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶着説：“哥，你送飯過來了，爸呢？”
他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”
我拿出飯錢給他，可憐的説：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”
沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。
21、老師：“小明，這個題你回答一下”
小明：“這個題怎麼這麼簡單，這也太簡單了！”
老師：“哦，那你給説説。”
小明：“這説來話就長了。”
老師：“你説不説？”
小明：“那我們就長話短説吧。”
老師：“那你短説吧！”
小明：“不知道。”
老師：“滾。。。。
冷幽默大全