一個人和伴侶之間可能產生的問題，其實早在他們各自誕生於不同家庭，早在人生軌跡初次相會的時候，就註定了。
因為不同性格之間會有的摩擦，不同溝通方式可產生的碰撞，不同的原生家庭文化、生活習慣，權力結構(power structure)等等都會在兩個人的相處中展現出來，或深或淺的介入到感情的深化和發展之中。現實生活中，兩人在一見鍾情或偶然機緣之後，能擁有一段時間的美好相處，一般就會從內心基本認為各自的人生觀價值觀大致相符，於是戀愛進入成熟期，彼此更加歡欣鼓舞或充滿動力的去發現戀愛中的契合之處，如果幸運的話，還能成功克服(即使是暫時克服)一些障礙，解決一些困難，這樣的戀情一點點深化，最終自然而然婚姻提上日程，兩人組建家庭。
大家試着回想下初次怦然心動， 那“戀上”的感覺，就是愛情初期必然經歷的“人格邊界喪失”。英文表達説 fall in love，實在是很形象，因為的確宛如墜入愛河，感覺不受自身所控，情緒起伏 甚至思維方式都受到愛人的牽引。這段感覺很奇妙，有點宇航員太空裏失重時的不切實際，心靈體驗到刺激飽滿而難以名狀的滿足感和渴望感。於是天馬行空，情到深處時，恨不能把世界拱手相送，恨不得靈魂肉體都相交相生，纏綿悱惻，欲罷不能。
這種狂熱的狀態會持續麼?答案是不可能。在或長或短的時間之後，這種感覺必然終結，每個個體也必然重新建立自己的人格邊界。
成熟愛情中的兩人，雖然建立了新的邊界，但這個新的邊界包含了更多能容納對方的空間。於是在保持距離 尊重空間的前提下，雙方進入日常生活的有序軌道，戀愛者由此變成改造生活的同盟者。不成熟愛情中的兩人，則可能會因為這個新的邊界的建立而出現種種問題，表現出來就是兩人在戀愛後期或組建家庭之後，一方發現另一方忽然重新獲得“冷酷”的”理性”，ta 再沒有噓寒問暖的呵護，ta 也沒有了萬事體貼的温柔。有多少年輕夫妻由此而暗自感慨“婚姻實實在在是愛情的墳墓”。
對比之下我們看的出來，新的人格邊界不可避免會重新建立，但愛情婚姻要長久，這個新的邊界就必須被拉扯的更大更廣。的確，愛的過程就是不斷的拓展自身的過程。狂熱狀態終將散去，在面對問題的時候，共同尋找力量，獲取方法去解決並一步步讓生活向前，這個經歷，才讓我們有機會弄清楚，自己是否真的可以給予愛，是否真的在被愛。
我很喜歡的一句關於婚姻的描述：“A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.”– Mignon McLaughlin (一份成功的婚姻需要我們多次墜入愛河，並且每一次的對象都是同一個人。) 每一次人格邊界喪失，每一次重建邊界，都是我們自我內心世界的拓展;婚姻的成長和婚姻問題的解決，本質上講就是自我成長的實現。
人人與眾不同，每段婚姻也因此都有獨特的屬於兩人的(也可能包含兩個家庭的)問題。
所以，與其去回答 “新婚家庭往往都會遇到哪些問題” ，並在這種無效的對號入座中消極排遣，不如換個思維方式來積極思考，去主動尋找自身作為個體的獨特之處，伴侶的獨特之處，並由此發現你二人婚姻獨特的長處，獨有的問題，最後做好準備去實現自我成長，因為這是必然要經歷的，真實的解決婚姻和家庭問題的辦法。
首先需要弄明白你自己的性格是什麼?你通常如何面對困難，如何認知挑戰，你是逃避型還是攻擊型，你在情緒感受上是更容易難過還是憤怒，你對喜悦，希望，滿足等樂觀情緒體會如何，又對叛逆抑鬱暴力等等消極情緒和負面行為傾向如何認知和消化。等等等等。。。將自己和自己如何相處這個問題搞明白，就為自己和別人 尤其是自己和親密關係對象的相處做好了準備。
其次想想自己在親密關係中你習慣於怎樣的存在狀態(知乎上很多人回答這類問題，解釋包含附屬關係類型，安全感，親密關係認知等等基本概念，在此我不多做贅述)
最後，探索內心，瞭解你的情緒感受，並在此之上，洞察你根深蒂固的價值觀，系統探究你對愛情的看法，你對“家庭”這個概念的理解。如果可以，好好回放一下你過往的成長和戀愛經歷。回放之後，進行反思，問問自己，這些經歷，是給你帶來了認知侷限呢?還是給了你練習換位思考的寶貴資源，讓你收穫了更多與親密對象的相處智慧?
多多練習並經歷這種 inner growth，所謂內心成長，就是讓你自然而然逐漸變的更加擅長去了解你的伴侶的真實性格，理解 ta 的溝通方式，並從生活習慣和原生家庭文化方面邀請伴侶一起思考，主動的來選擇什麼是你們兩個都想保留進未來新家庭的元素，什麼不是，取捨之間，兩人不斷溝通，不斷變的更加有邏輯，更加富於理性，更加善於面對婚姻生活中的種種挑戰。
這樣的付出和自我拓展實在值得，因為愛是生活，更是生命。