你是在“和”孩子説話，還是“對”孩子説話？

如果問及父母，會和孩子聊天嗎？

父母一定會以笑應對，覺得這個問題有些可笑，哪個父母不會跟孩子聊天呢？

會説話的人就會聊天，這不是人的本能嗎？

別太自信，很多父母知道跟孩子説話，但不知道如何説才是正確的聊天。

比如，父母是“對”孩子説話，還是“和”孩子説話，意義大不相同，結果也會完全不一樣。

“對”是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。

而“和”孩子説話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善情況的方法。

我們假想一個場景，媽媽無意間聽到兩個孩子因為玩紙牌時，其中一人作弊而發生衝突。

開始的時候，媽媽保持了中立，沒有介入。

過了一會，等兩個孩子心平氣和的時候，她覺得還是有必要討論作弊這件事。

她跟孩子們説：“你倆都知道，作弊不對，而且作弊也讓遊戲不再好玩。那你們為什麼不好好遵守遊戲規則呢？”

雖然媽媽的口氣很和善，但這不是在和孩子討論，這是説教。

這是媽媽的邏輯，不符合孩子的心理。

另一種方式：一兩天後，媽媽跟孩子們説：“我有件事想不明白。”

倆孩子會很好奇，媽媽有什麼不明白的事？

這樣媽媽得到了孩子的注意，然後她説：當兩個人玩遊戲時，其中一個人作弊，接下來會發生什麼？”

“他們會吵架！”

“那你們覺得，為什麼那個人要作弊呢？

然後傾聽孩子的回答。

這樣，媽媽就可以瞭解兩個孩子各自的想法。

通過類似這樣的提問，媽媽就會清楚倆孩子對作弊的認識。

最後，媽媽可以説：“我很高興瞭解你們的想法，這對我也很有幫助。”

媽媽在播下思考的種子。

她不需要給孩子講道理——什麼是對的，什麼是錯的。

而是引導孩子自己發現：問題在哪兒？怎麼解決？

讓孩子思考，然後靜觀其變。

如果我們一開始就指責其中一方有錯，那沒人能聽得進去。

不論是孩子還是大人，都不喜歡在被指責時面對問題。

“對”孩子説話，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。

而“和”孩子説話，是我們和他一起思考，找尋解決問題或改善現狀的方法。

如果我們不能平等地和孩子坐下來共同討論問題，那他才會為所欲為，我們的行為對孩子沒有任何影響。

我們只能贏得孩子的合作，不能強迫孩子合作。

贏得合作的最佳途徑，是每個人都放心地暢所欲言，共同找到解決方法。

還有一些父母，想跟孩子聊天，不知道該如何問問題，一不小心就變成了質問。

所以，怎樣問話，是個大學問。

我們舉一個簡單的對話例子。

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。

因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。

不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且要從細節開始。

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”

這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”

當孩子説出自然、音樂、語文的時候，你就有機會接着問：“那自然課今天教什麼？”

孩子就會接着回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣温、風向的，無聊死了！”

“噢！那音樂課有沒有好一點兒……”

你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。

如果孩子不願意探討學習上的問題，則可以以一些小事作為切入點“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀？”

你們班上誰吃得最多？

誰吃得最慢？

你今天早上去學校跟誰玩？

早自習在做些什麼呢？

畫畫課畫些什麼呢？

你們班最受歡迎的男生是誰啊？