可是孩子犯了錯，哪能不指出來？
或許你需要升級一下批評孩子的方法了，
如何讓孩子在犯錯中學習，讓孩子對自己負責，又不會完全否定自己？一起來學習下吧！
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指出錯誤後，孩子很傷心，怎麼辦？
有些孩子對批評特別敏感，很容易產生低自尊。雖然標準的建議是批評孩子的行為而不是孩子本身，但大多數孩子聽不出兩者的差異。
成人可以理性地分析:“我這件事沒做好，但是整體來説，我還是相當不錯的。”但孩子的思維是非黑即白的，當他們做了錯事時，會感到非常糟糕。
如何温和地解決問題?
最好的方法是我稱之為“軟批評”的3步策略。
第一步：為他的行為提供藉口
首先説，“我知道你本意不是這樣”或“你可能沒有意識到”或“我知道你正在嘗試”，這些話語表明你知道他是一個好孩子，他的出發點是好的，即使他搞砸了。
第二步：告訴孩子做錯了什麼
告訴他:“當你打中你的弟弟時，他的手臂會很疼。”家長很可能隨口補充一句，“你總是這樣對待他”或“你不在乎別人的感受”，但是強調孩子的錯誤不會讓你想表達的意圖更清晰，不要畫蛇添足。
第三步：不要重提孩子的錯，而是幫他彌補錯誤
孩子無法撤消已經做過的事情，我們也不想讓他一直對自己感覺糟糕。為了幫助他做一個正確的計劃，可以向孩子提出問題。這可能包括道歉、安慰、分享、清理或做家務。從廣義上講，如果孩子做了一些傷害家庭的事情，他可以做一些幫助家人的事。當孩子做了一些善意的，或者有幫助的彌補時，父母要表達真誠的欣賞。
不是一味批評，而是提出更優方案
如果孩子經常遇到某種情況難以解決，那麼和他進行一次對話就很有幫助。
你可以鼓勵他提出可能的解決方案。一旦你提出了從兩個角度來看問題，你就幾乎可以看到孩子的思想在你眼前成長。他會超越只是“我想要”的想法，以適應其他觀點。
無論何時與孩子一起解決問題，他們的第一個建議通常都是完全不合情理的(“我姐姐應該搬出去!”)。你的任務就是告訴他:“那只是一個選項，但它不會解決問題。我們還能做些什麼?”
如果你有耐心指導孩子思考問題，他可以學會提出想法並改進它們。如果他的解決方案取得了成功，你可以説：“哇!你的解決方案確實有效。”知道自己解決了問題可以賦予孩子能量。
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不要因為怕傷孩子自尊，逃避問題
作為父母，當我們聽到孩子對自己做出負面評論時只有痛苦。這讓我們想立即跳出來，向孩子展示他有多特別。
雖然“自我感覺良好的孩子會更快樂”的觀點看起來合乎邏輯，但研究結果顯示並非如此。研究發現，更高的自尊與學業上的成功、更好的人際關係，甚至是幸福無關，而過分的讚美可能會適得其反。
確保你的要求，是孩子可以做到的
當孩子不按我的要求行事時，如何做?
確保你的期望能夠實現
想象孩子應該能夠以某種方式行事很容易，但你必須與孩子當面打交道。如果每晚你總是要求孩子上樓準備睡覺，結果30分鐘後，他只脱了一隻襪子，你必須嘗試不同的辦法。即使和他年齡相仿的大多數孩子可以單獨準備睡覺，或者即使他的妹妹可以做到，那也無關緊要。我認為現實的期望是孩子大部分時間自己可以做到的事情，或者僅有一點點超越他能力的事。
獎勵和懲罰都無法讓孩子完成不願做的事
當我給父母們做演講時，有時會這樣舉例——
我對某位觀眾説:“來這裏，做一個後手翻，我會給你1000美元。”當然，他不會這樣做。然後我轉向其他觀眾並説:“看他有多固執！也許我需要對他更加堅定地説:‘起來，年輕人，做一個後手翻，否則你欠我1000美元。’”他仍然沒有做。然後我説:“沒什麼辦法對他有用！我已經嘗試過獎勵，也試過了懲罰......”
這個故事的主旨就是：如果你的孩子不能做你要求他做的事情，那麼獎勵和懲罰都是無關緊要的。
激勵孩子，讓他表現的更好
認識到孩子的努力和進步，忘記他過去的錯誤也是父母可以做的最慷慨的事情之一。孩子們的變化如此之快，每個月都會發生脱胎換骨的變化，彷彿換了一個人，所以上個月做的事沒有理由再提起了。
你也可以談談他的成長或變化:“你和弟弟在分享車的座位方面做得很好”或“你在學校幫助新同學演示瞭如何使用電腦。你正在成為能夠看出別人需要幫助，並且樂於助人的人”。
“正在”這個句式如此強大的原因是，它對你的孩子表示，“如果你過去搞砸了，沒關係；如果你明天搞砸了，別介意。就在這裏，就現在，我看到了希望的證據。”這是送給孩子的多麼美麗的禮物啊！
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策劃/Parents全媒體中心
撰文/Eileen Kennedy-Moore
編輯/曉雪
視覺/雅雅
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圖片合作：易圖購、海洛創意、
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