“小時候就這麼壞，長大了還得了？”面對孩子的“惡”，父母的反應太重要！
好孩子什麼樣？壞孩子又什麼樣？你思考過這個問題嗎？
誠實就是好孩子？愛撒謊就是壞孩子？
乖乖就是好孩子？不聽話就是壞孩子？
好好學習就是好孩子？打架鬥毆就是壞孩子？
偷竊就是壞孩子？
欺負別人就是壞孩子？
......
果仁媽時常覺得，在我們的教育框架裏，是不是“善”與“惡”、“好”與“壞”太過於非此即彼？我們是否又太容易放大孩子的“惡”？
今天的這篇文章，希望可以作為一個切口，讓家長們在面對孩子身上出現的“惡”時，能夠有更多的思考，能有意識分析“惡”出現的根源是什麼？孩子的訴求又是什麼？這樣，或許能夠更好地理解和幫助孩子。
文章開始之前，先分享一首讓我很觸動的詩歌：
我沒有偷過東西
可我偷了別人的心
連偷了別人的心這回事都沒有察覺到
我不給房間上鎖
可我給自己的心上鎖
連心上有這把鎖也沒感覺到
不可以撒謊
我就微笑着沉默
自己真的在想什麼，跟誰也不會説
我是個乖孩子，所以
我是個壞孩子
——谷川俊太郎
一般帶“惡”的都不會有什麼好詞兒。像什麼邪惡、兇惡、窮兇極惡、惡向膽邊生、惡人，總之讓人感覺壞得不得了。但有些時候呢，總是很可愛的孩子，也會讓我們有這種“惡”的感覺。我們該如何處理呢？
這段時間看了一本這方面的書叫《孩子與惡》，作者是著名心理學家河合隼雄。下面跟大家分享一下這本書裏最讓我受觸動的部分。（由於語言的微妙差別，書裏的“惡”泛指孩子一系列與規則對着幹的行為。）
東方出版中心，2015-4-1出版
首先，當我們在談論孩子的惡的時候，我們在討論什麼呢？他在書裏先舉了個日本和美國比較的例子，放在我們身上也是適用的。
這個例子是説，在日本，孩子含蓄內斂是一種好的表現。老是表達自我則會被視為不當的行為，算得上是一種“惡”。
而在美國呢，恰好反過來，孩子如果能夠很好的表達自己，將會被視為是成功的非常有前途的。而悶不做聲不願意表達自己的孩子就會被視為有點問題。
同一種行為，在不同的文化背景下，評價卻截然不同。
由此可見，標準不一樣，對於孩子行為是好、還是壞的認知會有區別。這實際上也是給我們提醒了，在我們説孩子好或是壞的時候，我們是一定基於一種立場的。
那麼，換個角度來看的話，對孩子的評價會不會完全不一樣了呢？作者在整本書裏，主要就是在探討孩子各種不同的“惡”，以及家長該如何理解，怎麼處理和引導。
1.不赦之惡
原著裏花了不少筆墨從哲學、神學上探討惡到底是什麼，其中最重要的，自然是先搞清楚什麼樣的“惡”是完全不能被接受，必須糾正的。
所謂的“惡”，往往存在着“否定”和“破壞”的要素，而其中完全超越底線，放在任何文化背景下都不可容忍的，自然是對自己及他人生命、健康的否定和破壞了。
至少在生命和健康相關的領域，必須從小對孩子嚴加管教，儘可能杜絕孩子在這方面“作惡”的隱患。
但在其他方面的“惡”，其實家長在震驚動怒吼孩子之前，不妨先靜下心來分析一下，看看更深層次的原因是什麼，有沒有更好的解決辦法。
下面就挑一些分享給大家。
2. 偷竊與惡
孩子拿了不屬於自己的東西，很多家長第一反應只怕是“小時偷針，大時偷金，這還了得？”，而孩子面臨的可能就是一場暴風驟雨......
而一些平時在育兒方面有所積累（比如常看果殼童學館）的家長們，則還能想到，是不是孩子還小，不理解東西的歸屬？
確實有些小孩子是這情況，但也有大些的孩子在這方面會明知故犯，這又是怎麼回事呢？
而在《孩子與惡》中，作者則在這方面探究了更多的可能性，包括純粹是因為頑皮（就像《社戲》裏大家偷羅漢豆來煮），藉着反抗大人定的“不許偷竊”的規矩尋找自立的感覺，還有借偷東西尋求大人的關注和諒解等等。
其中有個比較有趣的例子，是一個小朋友偷了一把手槍玩具放在自家郵箱，按理説做了大人禁止的事，本應偷偷摸摸唯恐被發現才是，往郵箱這麼顯眼的地方一塞又是為了什麼呢？
作者認為這種情況，其實是孩子下意識地想向家裏傳達什麼信息，經過溝通後發現，孩子原來是嫌家裏太文雅了，沒有一點“暴力”的因素，比如手搶玩具之類的。
這個例子是有點極端，不過也能帶給我們啓示，那就是孩子如果做出了不太合邏輯的事情，往往背後有更深刻的原因，值得家長保持心平氣和，進一步地好好探究。
當然，探究歸探究，堅持教育孩子不可偷竊這事兒也別鬆懈了。
3.情緒與惡
我們經常會用“乖、懂事、成熟”這樣的詞來形容甚至是誇讚孩子。被這樣誇讚的孩子，往往看起來情緒非常穩定，很少哭也不怎麼發火，讓大人很“省心”。
而那些情緒豐富，經常哭鬧發脾氣的孩子，往往被認為是不懂事胡攪蠻纏，是一種“惡”。
但作者認為，孩子太平靜這可不是什麼好事，好比“整整一年每天都是大晴天，從來不陰天下雨”的世界，令人難以想象。
書中這麼寫到“對孩子來説想要好好成長，哭很重要，發火也很重要，只有好好地體會人應該有的所有感情，才能成為一個情感豐富的人。”對這一點我深以為然，所以當孩子表達情緒尤其是負面情緒的時候，我甚至會持鼓勵態度，表示能理解她的心情，能在家人面前表達出來是很好的事情。
因為道理其實很容易想明白，為了顯得“乖”而強行長期壓抑自己的情緒，會給孩子的心理埋下隱患，但情緒如果總是能得到自由表達並被理解，自然就不會有這樣的問題了。
4.玩耍與惡
“別光顧着玩兒！”“乾點兒正事兒！”大概每個孩子都被家長這樣招呼過。的確，在這個玩命雞娃的時代，家庭被升學形勢所裹挾，恨不得把每分鐘掰成兩半用在學習上。
再加上我們從小被教育勤勞工作是美德，就更容易見不得孩子瞎玩，而且現在孩子都金貴，很多家長還會擔心，放任孩子自己去玩，會導致攻擊和失控。
不過作者對此卻有別的看法，他認為死板地遵守那些僅為了讓孩子老老實實守規矩的規則，沒有太大的意義。正確的做法，是讓孩子們在一起玩耍的過程中，逐漸意識到規則的重要性和破壞規則的後果，從而慢慢了解人與規則的關係應該是怎樣的。
文中有句話説的特別好，我自己也深受啓發，是這樣的：“圍繞着規則，會出現人與人互相沖突的機會。把規則當做防護的盾牌，自己躲在後邊，是做不成事的。把規則作為一個切入點，人挺立在前邊，才有意義。”
4.三大原則
除了上邊説的幾種，《孩子與惡》這本書裏還舉了很多其他孩子“作惡”的例子，限於篇幅這裏就不一一摘錄了。總結了一下，作者有三個大的原則貫穿整本書。
首先，家長評估孩子的“惡”時要慎重，仔細考慮自己是以什麼標準以什麼立場，為什麼要以這樣的標準和立場，而不要因為一時憤怒就下定論。
其次，家長要深入挖掘孩子“作惡”背後深層次的原因，有些是因為孩子試圖以笨拙的方式自立，有些則可能是孩子試圖表達些什麼。
最後，其實細究起來，“惡”經常藴含着對現有規則的挑戰，也許在兒時會帶來麻煩的“惡”，在孩子長大成人找到方向後，還會讓他取得什麼了不起的成就呢。老話説，淘氣點的孩子將來有出息，説不定正是這個道理。
- END -
作者| Big.D，創客奶爸，前果殼實驗室負責人，兩性關係專欄作者。
編輯| 章魚媽，一個2歲半男孩的媽媽，樂於研究各種育兒產品，經營個人公號“躲起來發呆”。
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