許多父母愛孩子、希望孩子好，便傾盡所有為孩子付出。
無微不至地呵護孩子成長，恨不得為孩子打造一條完美順遂的人生道路。
然而這份心情越迫切，越容易模糊了愛的界限。
在陪伴孩子成長的過程中，比做得不夠還糟糕的，是父母做得太多。
小時候，嫌孩子吃飯慢、吃得身上到處都是，就給孩子餵飯吃；
上幼兒園了，幫孩子穿衣服鞋襪、整理書包、催孩子起牀、睡覺；
孩子大了，幫孩子檢查作業、收拾房間、在大大小小的事情上做選擇做決定……
作家阿爾伯特·哈伯德説：
當父母為孩子做太多時，孩子就不會為自己做太多。
當父母事無鉅細，為孩子做得過多，孩子就缺少獨立做事、鍛鍊能力的機會。
於是逐漸變得懶惰、依賴、被動、缺乏自信，反而會阻礙孩子的成長髮展。
當孩子有下面這5種表現，就説明你為他做得太多了，需要引起警惕。
01
孩子常常指責、怪罪於你
生活中有很多孩子，一邊享受着父母的照顧，一邊嫌棄、挑剔着父母。
習慣了父母面面俱到的安排、提醒，一旦出了點什麼差錯，就責怪父母的不是，從不會反思自己。
比如上學遲到了，怪父母不早點喊自己；
課本忘記帶了，怪父母不替他檢查一下書包；
媽媽身體不舒服中午沒做飯，怪她不早點説害得自己白回家一趟……
當父母一味地為孩子打點好一切，攬下了許多本該他自己負責的事情。
那麼孩子就會習慣於父母包辦自己的生活，出現了問題就理所當然地認為是父母的責任。
在這種成長模式下，孩子會缺乏自我管理、自我負責的意識。
將來長大了遇到問題也會習慣推卸責任，抱怨他人，不懂得反省自身。
02
抗拒做事
不少家長對這類孩子都不陌生：
平時好吃懶做，上網玩手機興致勃勃，一讓他做點什麼事，就面露不悦，怨聲載道，有時候甚至根本叫不動。
當父母做得過多，各種事情上都不用孩子操心、動手。
孩子就會安於舒適享受，以自我為中心，沒機會感受父母的辛苦，於是也不懂得關心體貼父母。
而且，孩子在勞動上的惰性也容易遷移到動腦思考、學習上來，形成思維上的惰性，影響學習。
03
遇到什麼問題都要找你
有一個朋友，曾經很擔憂地跟我談到他的表弟。
這個孩子從小被媽媽和姐姐關懷、照料着，現在都上了大學，竟還是遇到一點小事都要求助家裏人。
比如英語考試需要買耳機，就在羣裏找媽媽，媽媽聽了馬上買了寄給他；
和室友鬧矛盾了，問媽媽該怎麼辦；
天氣冷了，問媽媽什麼時候可以換被子；
學院有轉專業的機會，問媽媽要不要轉……
父母為孩子做得太多，一遇到問題馬上給孩子解決。
孩子就會養成依賴心理，缺乏獨立思考、解決問題的能力，沒有主見，沒有決斷力，將來進入社會很難適應。
這類孩子，往往從小時候就開始，遇到一點事情就喜歡找父母。
作業不會做，自己也不想想，馬上找爸爸媽媽；
筆找不到了，喊爸爸媽媽；
參加活動不知道穿什麼衣服，問爸爸媽媽……
孩子向父母求助是合理、正常的，但也有一個限度。
如果你發現孩子不管遇到什麼問題，哪怕是很小的事情，都表現得很脆弱，茫然，沒有自己的想法，只會找爸爸媽媽解決，就要引起注意。
反思一下是不是平時替孩子做決定和選擇太多，是不是給孩子安排地過於周到，讓他失去了獨立思考、實踐自己想法的機會。
04
缺乏主動性
孩子磨蹭、拖延、不自覺，已經成為一個非常普遍的問題，而且反反覆覆，難以“根治”。
“一寫作業雞飛狗跳”；起牀、吃飯、睡覺要催100遍；沉迷玩耍不願學習……
這些問題背後，反映的是孩子主動性的缺乏，對這些本該是自己的事情感到厭煩、懈怠。
很重要的原因，就在於父母管教太多、催促太多，破壞了孩子的內驅力。
對於孩子的作業、學習，表現的比孩子還積極、着急，孩子不自覺地就把責任轉移到父母身上。
“你不催，我就不學。”“反正有爸媽盯着，能偷懶一會兒是一會兒。”
想要孩子主動做好自己的事情，對於作業、學習更加積極、自覺，父母必須學會放手，給孩子自我管理的空間，不要因為看不慣就插手干涉、監督提醒。
這樣孩子才能發展出內在驅動力，而不是依賴於外部的推動力。
家長應讓孩子明白：作業是你自己的事情，做不做自己想好，到時候承擔相應的後果；
關於起牀、吃飯、睡覺這些生活習慣的事情，家長適當提醒，不要過問太多，自己做好示範作用，孩子也會受到影響。
05
自信心不足，
遇到挑戰膽怯退縮
父母總是幫孩子做各種事，本質還是因為不信任孩子的能力，覺得孩子做不到，或做得不夠好。
然而當父母為孩子做得太多，孩子缺乏獨立完成一件事情的成功體驗，便會對自己的能力產生錯誤的評估。
覺得自己不行、做不到，長此以往，就會缺乏自信。
所以如果你的孩子經常表現出自信心不足，遇到難題和挑戰就膽怯、退縮，就需要反思一下是不是平時包辦、替孩子做得太多。
即便孩子做事很慢、不熟練、常出錯，那也是孩子學習和成長的必經過程，是不可跳過、省略的環節。
孩子正是在這些試錯、實踐的過程中鍛鍊能力、收穫經驗，不斷成長和成熟。
因此，家長請多一點耐心，等等孩子，不要因為着急、為了省事而幫孩子做；
多給孩子獨立做事的機會，給孩子創造“成功做成某事”的體驗，讓他在實踐中不斷提高自信心。
楊絳的父親楊蔭杭説過一句話：“教育孩子獨立，勝過當第一。”
心理學家大衞·伍德認為：“父母應該充當孩子的腳手架，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋想辦法去解決問題”。
我們愛孩子，不能盲目，應把握好界限，該孩子自己做的讓他自己做，鼓勵孩子獨立嘗試、不怕犯錯。
過度的以愛為名的付出和犧牲，只會耽誤了孩子。