幾乎每天都有爸爸媽媽給我留言，傾訴他們在和青春期孩子相處過程中遇到的問題，孩子的行為表現，自己的困惑和無助。鮮活的案例多了，我也發現了一些共性的問題，今天這篇我就把和家長溝通中的所思所想所歸納整理出來，希望能給迷茫中的父母們一些參考。
當青春期的孩子遇到問題，大部分父母非常的焦慮，這些焦慮透過遠遠的屏幕都能感受到。他們想了很多的辦法，尋求同學的幫助，老師的幫助，專家的幫助，但仍有不少並沒有得到明顯的改善。那作為父母，具體應該怎麼做，才能給孩子提供最為有效的幫助呢？
一、父母的自我修煉
我們需要給孩子提供幫助，那麼“我們”就是這個“幫助”最重要的資源。一個人生病了去就診，他要找的那個醫生首先必須健康：身體健康，心理健康，這個病人才不會白跑，他才有可能得到有效的幫助。
父母的自我修煉是個延續的漫長的需要堅持的過程，永遠沒有終點。具體到當下孩子遇到的問題，父母的自我修煉在此刻需要做到的是自我的心理調節。
1.接受問題
即便我們心裏有一萬個不願意接受，孩子表現出了症狀，代表他在某些方面遇到了困難，如果我們還固着在心裏期待的那個完美形象上，我們就會在自己與自己較勁中枉費力氣。
2. 放低預期
有些父母認識到了問題的存在，但期待問題可以在下一個太陽昇起的時候，一股腦消失得無影無蹤。對孩子的期待依舊是那樣的高標準，嚴要求，目標的預期依舊掛在那裏紋絲不動。當我們心愛的車紮了一個釘子，我們就得降低到達目的地的時間預期，原來半個小時的路程，現在需要1個小時才能完成。我們要做的是找到最近的車鋪把車修好，然後繼續出發。
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二、碎碎唸的嘮叨vs系統化的智慧
青春期孩子最反感父母的行為之一：嘮叨。有一個孩子説：一聽到我媽碎碎念，我就頭要炸，她説什麼我都聽不見。
當孩子説我們嘮叨的時候，我們要相信那是他的真實感受。當我們嘮叨的時候，我們是什麼心理呢？擔心孩子沒有聽到？再次提醒孩子？重複表達自己的焦慮？對自己和孩子都沒有信心？有時候，我們覺得自己沒説什麼啊，孩子依舊會説：不要嘮叨了，你很煩。這裏的“嘮叨”也可能是非言語性的，是指你不時不適的“出現”。
我在和父母的溝通中，對嘮叨有了更深的理解。當孩子遇到問題，我們教養的慾望在此刻變得更為強烈。短期內，我們的腦袋裏都是孩子，都是孩子的問題，於是：
1.看到任何問題，都有馬上撥亂反正的慾望，跟在孩子身後，見一個説一個；
2.重複出現的問題，焦慮感在此刻更加嚴重，重複我們的要求，孩子的錯誤，以及他們之間的關聯：你沒聽我的所以你重複這些錯誤；
3.走路在想，上班在想，時刻在反思，覆盤到一點心得，一絲“懺悔”，想到一個就給孩子留言一個。
我看過很多父母給孩子的這類留言，情真意切，但9成以上，孩子都不會有任何的反饋。避免碎碎念，我給父母的建議是：系統化、有智慧地和孩子進行溝通。
當我們在職場，需要和領導進行溝通，或者作為團隊管理者需要和下屬進行溝通時，我們會怎麼做呢？大概率，我們不會遇到一個問題，想起一個問題就去和領導溝通，而是有整理，歸類、彙總的前置工作，然後約一個明確的時間，將所有的問題充分溝通。在和孩子的溝通上，我們同樣可以參考這樣的方法：
1.預約孩子的時間。設置一個截止時間，但給孩子留出足夠的自我選擇空間。如：這週日之前，你自己定一個可以一起交流的時間。
優點：給孩子選擇權、不要求“立刻”“馬上”的即時交流尊重了孩子的時間空間、約定的完整時間更便於充分地溝通。
2.如果孩子不給我們面對面交流的機會，需要以書面的形式和孩子溝通，我建議首選手寫的方式。
3.不管是面對面溝通，還是書面溝通，都要珍惜溝通的機會。提前做好準備，把我們想説的儘量系統化地表達，框架化，主線突出，不糾結在細枝末節裏。
三、治標要治本：問題背後的原因
孩子的每個問題都有歸因，每個孩子同樣的問題都可能有不同的歸因。
比如，同樣是表現出厭學，一個孩子可能更多是因為學習能力的不足，另一個孩子可能更多是因為和同學之間的人際關係出現問題，還有的孩子可能因為對自己要求過高而不能達到的自我放棄。
有很多的父母在發現孩子的問題時，只看到外在的症狀，併為這個症狀焦灼不安，尋醫問藥，而不去思考孩子行為背後的原因，就極有可能用錯方法。外部的資源可以給我們很多的參考和借鑑，但沒有誰比我們更瞭解自己的孩子。最終真正可以幫助我們解決問題的，還是我們自己。
每個家庭都是龐大而錯綜複雜的系統，沒有任何一個家庭是一樣的。家庭之間的關係組成，溝通方式，規則和潛規則，氛圍環境，情感聯繫，像一根根細密的線，交織出孩子豐富的世界。這個世界，我們伴隨一路走來，我們有更好的基礎去理解。
一開始，我們並不一定能準確地找到原因，但這個思考的過程，就可以幫助我們很多。我們一旦進入認真思考的軌道，有一些微妙的變化就會發生。
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四、每個孩子都需要被看見
理解孩子，是一件説起來容易，做起來很難的事。我們常常出現這樣的情況:
1.一個孩子哪來那麼多矯情，你不學習你幹嘛，你玩手機你還有理了？
2.我理解你，但你理解我了嗎，你憑什麼要求我的理解。
3.我理解你的需求，但你必須按我説的做。畢竟你閲歷淺，我一個過來人的經驗你要聽。
這些都是對理解的誤解。對於孩子來説，“理解”更多地意味着“被看見”。
當孩子發火時，可能是對某件具象的事感到生氣，也可能是對自己不滿。如果我們此刻再責備他，會加重他對自己的攻擊。
當孩子不願意吃你給他準備的“美味佳餚”，就是想要吃一碗泡麪，並不是他對你勞動成果的不尊重，他可能想在生活裏做一些小小的改變，用一點小小的放縱來調節枯燥。
當孩子抱怨作業多，他並不是真的不想完成作業，而是希望你能看到他的辛苦，這是微妙的心理語言。
當孩子在遊戲上多停留了一些時間，你看到了讓你痛恨的“專注”和他的不履行諾言，但也許他正參加一個團體的比賽，而自己隊贏了需要加賽一輪。這個時候，我們缺的還有充分的溝通。
當我們更多地“看見”，我們就能多更多理解。被“看見”的生命，會自我療愈。